مشاهدة النسخة كاملة : فَعَاليةُ الطَاولةُ (1) [ الـزوآجْ عآدآتٌ وتَقآلــيدْ ]
يتيمة شهيد
02-27-2010, 04:59 AM
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif (http://www.rofof.com)
™©«°»( السلام عليكم ورحمة الله وبركآته )أـ«°»©™
والصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين نبينآ محمد وعلى آله وصحبه أجمعين ..~
حث النبي صلى الله عليه وسلم على الزوآج فقال : "يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج... " وهذا الهدي الإسلامي الراشد له أهداف بعيدة وله فوائد كبيرة على الفرد والمجتمع. ~
حث الكثير من العلماء والشيوخ على الزواج في سن مبكرة وشجعوا الناس على مباركته وإتمامه ما داموا يستطيعون الإنفاق والباءة، كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: والمقصود بالباءة القدرة على الإنفاق والإعاشة، وفي هذا الحديث الشريف إشارة واضحة إلى أن المطلوب من الشاب فقط قدرته على فتح بيته بقدر ما يستطيع من توفير المأكل والمشرب والملبس لأهل بيته، فالشرط هو استطاعة الباءة وما غير ذلك يعتبر تعويقاً ومغالاة..
وقديما كانت ظاهرة الزواج المبكر سائدة في المجتمع وقد جنت ثمار هذا عفافاً وصلاحاً وتقى والتزاماً وتكاثراً أيضاً..~
ويقول رسول الله صلى الله عليه وسلم :" إذا أتاكم من تَرْضَوْنَ خلقه ودينه فزوجوه ، إن لا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير " رواه الترمذي..
ونتيجة للظروف والمتغيرات العالمية سواء كانت ثقافية أو فكرية أو اقتصادية أو اجتماعية تفشت ظاهرة دخيلة على الأمة الإسلامية أصابت المجتمع بالعديد من المشكلات الاجتماعية الخطيرة.
إن تفشي ظاهرة الإحجام عن الزواج بين الشباب ينذر بظهور العديد من المشكلات والأمراض الاجتماعية والنفسية والأمنية الخطيرة التي لا تتسق ومبادئ المجتمع الدينية والأخلاقية. .~
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif (http://www.rofof.com)
ros
إخوتي وأحبتي في هذآ المنتدى الطيبْ ..
يؤسفنآ جميعاً مآيحدث في هذه السنوآت من تأخر كبير ومُلآحظ في الزوآج ..//~
وقد وضعت محآور بإذن الله سيدورُ حديثنآ عنهآ خلآل هذآ الأسبوع ..~
وسنتكلم فيه عن عآدآت الزوآج وتقآليده ..~~
فلنَنطَلِقْ بتَوفِيقْ اللهِ ورِعآيتِه .rosros.~
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif (http://www.rofof.com)
الأديبة
02-27-2010, 08:40 AM
الأخت الموقرة يتيمة شهيد تقديم تستحقين عليه وافر الشكر والإمتنان يارعاك الله
وإلى حين الإتيان بالمحاور المخصصه للفعالية المبشره بالخير منذ إنطلاقتها بهذا
الموضوع المهم سأدلي بدلوي ببعض من الكثير فالسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يقول الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم (( إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه))
الحديث واضح لا غموض فيه بين اساسيات إختيار الزوج والقبول به والرضى عنه
ويقول الرسول صلى الله عليه وسلم : ( تنكح المرأة لأربع : لمالها ولحسبها وجمالها ولدينها ، فاظفر بذات الدين تربت يداك )
وهنا ايضا أساسيات إختيار الزوجه التي وضحها الدين الحنيف ولا غبار عليها ولا جدال
فيها وهي اسباب نجاح اي فكرة زواجه بإذن الله
لن أخوض في الموضوع بالكثير حتى تحدد محاور النقاش ولا نخلط الأمور ببعضها
وافر التقدير والشكر يتيمة شهيد موفقه يانقية galbros
عبدالرحمن محمد الشمري
02-27-2010, 09:29 AM
في الماضي كان الرجل يتزوج بنت رجال يبحث عن النسب والسمعة الطيبة للأسرة التي يطلب بنتها
اما اليوم اصبح الزواج يسير على نظم غريبه وتحت منظور النساء فلانه مزيونه وشعرها
طويل وفلانه شينه ماتصلح لو هي بنت رجال ومتربيه احسن تربيه ماختلفنا الجمال والمظهر الحسن
مطلوب لكن لايكون مقياس للحكم على بنات المسلمين كم من فتاة في بيت أهلها تستاهل
افضل رجل وظلمتها نظرة ام الشاب أو اخته لها وكم بنت ما تستاهل تكون زوجه رفعتها امه
او اخته له وتورط فيها الزواج عشرة عمر يحتاج الواحد منا ان يحسب الف حساب
قبل ان يقول تم
بنظري لايوجد إمرأه شينه كل النساء جميلات لكن هناك من تعرف كيف تبدي جمالها وهناك
من تدفنه بالجهل وعدم المعرفه لذلك أظفر بذات الدين والخلق الحسن والنسب الطيب
بارك الله فيك اختي يتيمة شهيد متوقع ان يكون الحوار مثري ومفيد
أكرم التلاوي
02-27-2010, 09:31 AM
الأخت الكريمة يتيمة شهيد
بداية موفقة وموضوع مهم للغاية في خضم ما تعانية المجتمعات العربية والإسلامية من أعداد مهولة من شباب عازفين عن الزواج لضيق ذات اليد وفتيات على بند العنوسه بسبب مغالاة أولياء الأمور في رفع المهور , وما يخلف ذلك من مشكلات كبيرة تؤثر سلبا ً في المجتمع ككل .
سأكون معكم أولا ً بأول بإذن الله
تحياتي لك ِ وكل الشكر على هذا الطرح
الأديبة
02-27-2010, 09:39 AM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبدالرحمن محمد الشمري http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16278#post16278)
في الماضي كان الرجل يتزوج بنت رجال يبحث عن النسب والسمعة الطيبة للأسرة التي يطلب بنتها
اما اليوم اصبح الزواج يسير على نظم غريبه وتحت منظور النساء فلانه مزيونه وشعرها
طويل وفلانه شينه ماتصلح لو هي بنت رجال ومتربيه احسن تربيه ماختلفنا الجمال والمظهر الحسن
مطلوب لكن لايكون مقياس للحكم على بنات المسلمين كم من فتاة في بيت أهلها تستاهل
افضل رجل وظلمتها نظرة ام الشاب أو اخته لها وكم بنت ما تستاهل تكون زوجه رفعتها امه
او اخته له وتورط فيها الزواج عشرة عمر يحتاج الواحد منا ان يحسب الف حساب
قبل ان يقول تم
بنظري لايوجد إمرأه شينه كل النساء جميلات لكن هناك من تعرف كيف تبدي جمالها وهناك
من تدفنه بالجهل وعدم المعرفه لذلك أظفر بذات الدين والخلق الحسن والنسب الطيب
بارك الله فيك اختي يتيمة شهيد متوقع ان يكون الحوار مثري ومفيد
عبدالرحمن الشمري كلامك جميل ولكن اختلف معك في نقطة بحث النساء عن زوجه لإبنهم
لا يعرف النساء إلا النساء :rolleyes: وليس دائما كل من كان أباها رجل وله سمعته ان تكون بنته
على خلق لذلك الأمر نسبي !!! يجب أن يثق الشاب في عقلانية والدته وإخواته قبل تكليفهم
بالبحث عن زوجة له وبعد ذلك من حقه أن يثق في إختيارهم لكن إذا رأي منهمن تحيز لاسباب غير منطقية أن يتخلى عنهم ويترك الأمر لأهل الثقة من قريباته
أهلاً بـ رئيسة الطاولة رقم (1) :p
وبأعضاء المجلس جميعهم أهلاً و سهلاً .. ros
كنت أتكلم مع أمي بالأمس تقريباً في هالموضوع ، وكيف أن أولياء البنت يريدون مواصفات لزوج ابنتهم بعيدة عن ( دينه وخلقه ) وقد استبدلت اليوم بـ ( ماله ووظيفته ونسبه ) ، والرسول صلى الله عليه وسلم مثل ما ذكرتِ تعهّد على الأمة بـ ( إن لم تفعلوا ) فالفساد والفتن ..!
مفهوم المستقبل ارتبط كثير بالوظيفة والدخل ، وهو مستقبل مادي لكنه في حقيقته لايضمن للفتاة استمرار حياتها مع زوجها ، وليس باستطاعته أن يحقق هدف المودة والرحمة والسكن إلا بنسبة ضئيلة جداً أمام ( الدين والخُلق ) ..
يتيمة شهيد
أنتظر سرد بقية المحاور .. أخاف أتكلم وما أخلص :)
نَبْضُ وَطَنّ
02-27-2010, 05:21 PM
" الزواج " هذه المفردة المعقدة المتشعبة والخطيرة نوعاً ما إن لم يتم بناء أركانها
بناءٌ سليم صحيح مبني على تكافؤ في كافة الجوانب ..!
أعتقد أن الدين بين لنا أو وضع لنا اللبنات الأولى للزواج .. خُلق .. ودين .. وماتبقى
يجب أن يكون وفق إختيار صحيح من الطرفين ..!
الآن بات الأغلب ينظر للزواج بأنه تكوين أسرهـ وخلصنا B وتأتي كما تأتي
وهذا مفهوم خاطيء الزواج عشرةٌ دائمةٌ وقد نقول هي الخطوة الأخيرة في حياة
الشبا والفتاة وإن لم يحسن بناءهـ سوف يندم كثيراً ..!
الإعتماد على الله والتوكل عليه وطلب الزوج أو الزوجة الصالحه هو الخطوة
الأولى نحو زواج ناجح بإذن الله ..
يتيمة شهيد إنطلاقةٌ مُباركةٌ ..ros ولنا إستكمال معك B
أبي لم يمت
02-27-2010, 06:32 PM
موضوع رائع بروعتكِ
سـاأنظمُ إليـكُم بِكلِ تأكيـد ros
يتيمة شهيد
02-27-2010, 07:24 PM
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
بـسم الله الرحمن الرحـيم ../
المِحور الأول .. تأخـر الزوآج وأسبآبه ..//
.. أحبتي..ros
أقدم لكم إحصآئيـة العوآنس في المملكة العربية السسعودية ..k.s.a:
مليون ونصف عانس..
مجموع البنات اللآتي بسن الزواج لم تتزوج :
4 مليون و 500 ألف فتاة ..~
عدد العوانس في بعض مناطق المملكة ..//
الرياض = 86 الف عانس ..
الدمام = 22 الف عانس ..
جدة = 92 الف عانس ..:eek:
مكة = 42 الف عانس ..
القصيم = 23 الف عانس ..
حائل = 62 الف عانس ..
..،،،..
*غـلآء المُهورْ *..
حيثُ تطلب أغلب الأسـر أموآلآ طآئلة في المهور وتعتقد بعض الأسر أنه كلمآ زآد مهر الزوجة زآد شأنهآ وعلت مكآنتها ولآ يستطيع الزوج تطليقهآ بسهوله .. وهذآ إعتقآد خآطئ بالطبع .. وأغلب شبآبنآ يقوم زوآجه على الديون ..
((فيجلس طول عمره يسسدد في الدين ))..~ فلهذآ السبب يلجأ بعض شبآبنآ إلى الزوآج من الخآرج أو تأخيرهـ لحين توفر المآدة ..
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
**حكم الشرع في غلآء المهور المفتي :عبد الله بن حميد**
نص السؤال:
إن المهور قد إرتفعت. ولم يعد بإستطاعة الشاب الزواج لعدم توفر النفقات التي يتطلبها الزواج؟
ما حكم الشرع في ذلك؟ أفيدونا وجزاكم الله خيرًا.
الجواب:
هذا لا ينبغي وهو خطأ. بل يجب على أولياء البنات أن يختاروا لبناتهم ولمولياتهم الرجل الكفء من غير أن ينظروا إلى ثروته. فإن النبي صلى الله عليه وسلم قال:
((إذا جاءكم من ترضون دينه وخُلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير))
فالحديث يدل على أن الرجل إذا عرف بالأمانة والتقى, فعلى الولي أن يزوجه ابنته ولو بأقل شيء. وفي الحديث: ((خير النساء أيسرهن مهورًا)) وقد جاء رجل إلى الحسن البصري فقال له: يا أبا سعيد: إن عندي بنتًا كثر خطابها, فمن ترى أزوجها؟ قال: يا ابن أخي زوجها من يخاف الله ويتقيه, فإنه إن أحبها أكرمها. وإن أبغضها لم يظلمها. فيتعين على أولياء البنات أن لا يغالوا في المهور وأن يختاروا لمولياتهم الرجل الكفء الذي يخاف الله ويتقيه كما كان عليه السلف الصالح. وأي مصلحة في غلاء المهر؟ فإن النساء شقائق الرجال, فكما أن الرجل محتاج إلى المرأة, كذلك المرأة محتاجة إلى الرجل, فغلاء المهر لم يرد في الشريعة, ولم يؤيده عقل، والرجل متى زوج ابنته أو أخته أما علم أنها عورة سترت ومئونة كفيت، فغلآء المهور لم تأت به الشريعة ويجب على المسلمين ترك الغلاء والتساهل في المهور وهو أن المتزوج يدفع ما تيسر, وولي البنت يقبله ويزوج ابنته على الشاب الكفء التقي, ومن ابنته مثل فاطمة وأبوها مثل رسول الله صلى الله عليه وسلم؟! فقد زوج الرسول ابنته على علي رضي الله عنه بشيء قليل لا يساوي ست دراهم اليوم.
والله أعلى و أعلم...~
أحبتي لنتنآقش جميعا عن الأسبآب لتأخره برأيكم .. ~
أنتظركم ..ros
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
يتيمة شهيد
02-27-2010, 07:37 PM
~الأديبة ..عبدالرحمن الشمري ..أكرم ..آلاء..العطـر.. أبي لم يمت ..~
أهلاً بكم يآغوآلي ..ros
وبإنتظآر بقية الأعضآء ..ros
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
نَبْضُ وَطَنّ
02-27-2010, 07:46 PM
أعتقد أن أسباب العنوسة ليست في غلاء المهور وحسب بل له أسباب كثيره
بعضها فُرض على المجتمع وبعضها فرضتها الأهواء بدوافع غير صالحة ..
مثلاً : مقارنة عدد الشباب بعدد الفتيات في مجتمعنا قليل جداً لذلك يجب فتح
باب التعدد والدعوة إليه ;) بحيث يتزوج الرجل أكثر من فتاهـ للتخفيف من
العنوسة ويجب على النساء تقبل هذه الفكره لصلاح المجتمع .. ! :)
ثانياً : يجب على الدولة تحديد حد أعلى للمهور في البلاد ولا يتم كتابة
أي عقد من قبل المأذون الشرعي حتى ولو بموافقة الخاطب إذا تجاوز
المهر هذا الحد ..
ثالثاً : على الجانب الآخر من أهل الفتاة تخفيف المطالب على الشباب
بل العمل على مساعدته في تيسير هذا الزواج حتى يبارك الله له ولإبنتهم
لأنها هي من ستعاني بعد ذلك من تلك الديون والتبعات التي كُلف بها
من جراء هذه التكاليف
ليلى الشهراني
02-27-2010, 08:01 PM
موضوع في غاية الأهمية أختي الكريمة خصوصاً وأننا هذه الأيام نسمع ضجه يثيرها البعض ومنها تحديد سن زواج الفتيات وتقييده بسن الـ 18 حتى تنضج البنت وتصبح قادرة على تحمل المسئولية .
الزواج في السنوات الأخيرة تعقد بشكل كبير , مثل إصرار بعض الفتيات على تكملة الدراسة وهذا من حقها ولكن يؤخر في سنين عمرها مما يجعل الشاب يعزف عن الزواج بمن تعدى عمرها الـ 27 أو الـ 30 لأنها بنظره عانس . وأيضاً أرتفاع تكاليف المعيشة ومغالاة بعض الأسر في المهور وتعسير أمور الزواج بالكماليات الأخرى مثل قصور الأفراح والولائم والضيافة وبعض الأمور المعقدة التي أصبحت تثقل كاهل أي شاب يقدم على الزواج .
عزوف الشباب عن الزواج بسبب السفر والحرية الزائفة والتي يصل فيها الشاب إلى الأربعين أحياناً وهو لم يتزوج بزعم أنه لا يريد أرتباط بل يبقى طيراً محلقاً من بلد إلى بلد .
أيضاً الشروط التعجيزية التي يضعها الشاب أو الفتاة في شريك العمر فالكل يريد شريك حياته مفصل تفصيلاً حسب هواه وهذا من المستحيلات , فإن وجد الشاب أو الفتاة شرطاً واحداً من بين مئة شرط تعجيزي فهي نعمة لأننا لا نستطيع خلق الأزواج على هوانا بل هو قسمة ونصيب . ولن يأخذ الشخص إلا نصيبه .
زواج الأكفاء فاليوم المطلقات أصبحن أكثر من المتزوجات والمحاكم تشهد فما أن يتزوج الشاب أو الفتاة إلا وتدخل المشاكل بينهم وينفصلا لأتفه مشكلة . فهذا يطلق زوجته لأنها لا تعرف صنع الشاي وتلك تطلب الطلاق لأنه لم يصبح شاةً في يدها وأصبح الزواج يخيف المتقدمين والمتقدمات .
مشكلتنا أننا في مجتمع تتحكم فيه العادات والتقليد أكثر من التعاليم الاسلامية فبعض الأسر لا تدخل الزوج على زوجته إلا ليلة زواجه فيتفاجأ بها . وبعض الأسر تحصر زواج بناتها في الأقارب فبنت العم لابن عمها أو قريبها ولا يمكن أن تخرج من هذا الإطار .
لم يطبق ما جاء في الكتاب والسنة (إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه) الأسر منقسمة في هذا الشيء فالبعض يكون متشدد مع الخاطب فيجب أن يكون ملتحي ملتزم التزاماً كاملاً والدين يسر وليس عسر فهناك (إذا رأيتم الرجل يرتاد المساجد فأشهدوا له بالإيمان) أيضاً نسينا الخلق فهناك من يكون مفتقد للخلق النبيل والأخلاق الطيبة هي مفتاح للسعادة وهي الأساس الطيب لكل فضيلة فالمحافظ على الصلاة والمتخلق بأخلاق الدين قد يكون مناسب . أيضاً هذا لا يقفل الباب على كل شاب غير ملتزم أو به معاصي وذنوب فالمهم أن يكون مصلي بغض النظر عن أمور أخرى قد تتعدل وقد رأينا الكثير أنصلح حالهم بعد استقرارهم.
هناك من الأسر من تتعامل في الزواج كتعاملها في التجارة فالبعض يبيع ابنته لصاحب منصب أو جاه أو أسرة عريقة ليقضي معها أياماً أو شهوراً ومن ثم تكون من سقط المتاع وترج السلعة للبياع ليبحث لها عن شاري جديد لتنتقل من منزل إلى آخر ويتقسم بطنها في كل مكان فهنا طفل وهناك طفلة ويتقسم قلبها في كل مكان بسبب جشع أولياء الأمر .
عندنا قصة حقيقية لبنات من أحدى القبائل المعروفة ليس لهن إلا أخ واحد وهن ثلاث بنات عضلهن الأب بسبب الرواتب , كنا مشهورات بالجمال والأدب وتقدم لخطبتهن الكثير والأب يرفض ويرفض إلى أن تعدت الكبيرات سن الأربعين والصغرى وصلت لسن الخامسة والثلاثين وبحكم عملها كممرضة تزوجت من طبيب أسنان عربي عن طريق المحكمة فوالدها أغلق كل السبل لزواجها .
مات الوالد وعند البحث في غرفته وجدوا رواتب بناته تملأ أحدى الصناديق فلا هو استمتع بهذا المال ولا فتح الباب لبناته ليتزوجن وينجبن وأصبحوا مجرد معيلات لأخيهم الذي لم يجد وظيفة ولم يصلح حاله . هذه القصة ليست من نسج الخيال بل حقيقية ووضعتها للعبرة .
الزواج يحتاج لليسر واللين والبحث عن الصالح والصالحة ليتشاركوا هذه المؤسسة المقدسة لتكبر وتنمو وتعطي ثمراتها في المجتمع .
شكراً لك يا غالية
=============
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العطر http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16334#post16334)
أعتقد أن أسباب العنوسة ليست في غلاء المهور وحسب بل له أسباب كثيره
بعضها فُرض على المجتمع وبعضها فرضتها الأهواء بدوافع غير صالحة ..
مثلاً : مقارنة عدد الشباب بعدد الفتيات في مجتمعنا قليل جداً لذلك يجب فتح
باب التعدد والدعوة إليه ;) بحيث يتزوج الرجل أكثر من فتاهـ للتخفيف من
العنوسة ويجب على النساء تقبل هذه الفكره لصلاح المجتمع .. ! :)
عطر شكلي باعلن التمرد عليك وبأرفع السلاح في وجهك << متأثرة بالأجواء السائدة :D. أي تعدد الله يهديك يقولون لك النسبة متعادلة يعني ففتي ففتي مافيه بنات أكثر من الرجال . الحين الشيابين اللي الواحد في الثمانين ويروح يعدد بوحده في الـ 20 أو أقل هذا اللي راح يساعد على التخفيف من العنوسة ليه ما يتزوج وحده مطلقة أو تعدت الخمسين وهو يطبق لي السنة بس في العشرين ! الرسول صلى الله عليه وسلم تزوج البكر وحده فقط وتزوج الأرملة والكبيرة والمطلقة وفي هذي حكمة لكن اللي عندنا طايحين في التعدد بالصغيرات والكبيرات ما زالوا على حالهم .
أيضاً التعدد ليس حلاً وحده فالتعدد يحتاج للعدل { فإن خفتم أن لا تعدلوا فواحدة } بعض اللي عندنا يحسب الزوجة سيارة ما أن يشتري الجديدة إلا ويهمل القديمة وربما يستغني عنها .
عني أنا لا أقبل بالتعدد إلا في حدود وهذه الحدود هي وفاتي أو مرضي المستعصي أما إنه ما يتزوج علي أصغر مني بعد أن يفنى عمري في خدمته فهذا يقهر , والا أقولك بالمره ما أقبل بالشريكة :rolleyes: لذلك أقتراحك مرفوض وبشدة شوفي لنا اقتراح ثاني ;)
نَبْضُ وَطَنّ
02-27-2010, 08:24 PM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ليلى الشهراني http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16335#post16335)
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العطر http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16334#post16334)
أعتقد أن أسباب العنوسة ليست في غلاء المهور وحسب بل له أسباب كثيره
بعضها فُرض على المجتمع وبعضها فرضتها الأهواء بدوافع غير صالحة ..
مثلاً : مقارنة عدد الشباب بعدد الفتيات في مجتمعنا قليل جداً لذلك يجب فتح
باب التعدد والدعوة إليه ;) بحيث يتزوج الرجل أكثر من فتاهـ للتخفيف من
العنوسة ويجب على النساء تقبل هذه الفكره لصلاح المجتمع .. ! :)
عطر شكلي باعلن التمرد عليك وبأرفع السلاح في وجهك << متأثرة بالأجواء السائدة :D. أي تعدد الله يهديك يقولون لك النسبة متعادلة يعني ففتي ففتي مافيه بنات أكثر من الرجال . الحين الشيابين اللي الواحد في الثمانين ويروح يعدد بوحده في الـ 20 أو أقل هذا اللي راح يساعد على التخفيف من العنوسة ليه ما يتزوج وحده مطلقة أو تعدت الخمسين وهو يطبق لي السنة بس في العشرين ! الرسول صلى الله عليه وسلم تزوج البكر وحده فقط وتزوج الأرملة والكبيرة والمطلقة وفي هذي حكمة لكن اللي عندنا طايحين في التعدد بالصغيرات والكبيرات ما زالوا على حالهم .
أيضاً التعدد ليس حلاً وحده فالتعدد يحتاج للعدل { فإن خفتم أن لا تعدلوا فواحدة } بعض اللي عندنا يحسب الزوجة سيارة ما أن يشتري الجديدة إلا ويهمل القديمة وربما يستغني عنها .
عني أنا لا أقبل بالتعدد إلا في حدود وهذه الحدود هي وفاتي أو مرضي المستعصي أما إنه ما يتزوج علي أصغر مني بعد أن يفنى عمري في خدمته فهذا يقهر , والا أقولك بالمره ما أقبل بالشريكة :rolleyes: لذلك أقتراحك مرفوض وبشدة شوفي لنا اقتراح ثاني ;)
هذي أولها :D تونا مابتدينا ساعدي في حل العنوسه يا رعاك الله B
أرى ياليلى بأنه ربما يكون حل مناسب لو إكتفى كل رجال بإمرأه واحده
سوف يساعد هذا الأمر في الزياده ولكنه يعتبر حل ولو أني لن أقبله :D
لكن لابد أن يتم تداوله من قبل الإعلام على الأقل افضل من المسيار وغيرهـ
فعلى الرجل الذي يرى بنفسه أن قادر على العدل وفرض شخصيته على نساءهـ
ولديه القدره الماديه أن يتزوج بأربع ويعطي كل واحدهـ حقها المفروض عليه
حتى تعيش وكأنها الوحيدهـ :rolleyes:
المايك عندي :p
تقنعني أسباب تأخر الزواج ، وأرى بأنه ثمن لبعض المستجدات في المجتمع .
كذلك لديّ رأي يقول بأن النسب تختلف من منطقة إلى أخرى باختلاف طبيعة أهاليها وتفاوت عاداتهم ، وكذا من بلد إلى آخر ، يعني لو لاحظنا النسب اللي طرحتيها يتيمة شهيد لبعض مناطق المملكة ، يبدو لي أنها ترتفع في المناطق( المتفتحة ) أكثر ، بصرف النظر عن تفاصيل هذا الانفتاح .
من ناحية الفتاة أولاً B
لم يكن التعليم الجامعي ذا أهمية من قبل ، أما اليوم فغالب الفتيات قد ربطت مستقبلها بتخصص جامعي محبب ، وبم إنها راح تدرس جامعة يعني لن تتزوج( وهناك حالات نادرة غير ذلك ) ، لأنها لن تستطيع التوفيق بين البيت والزوج والدراسة وربما الأبناء بعد ذلك ، وإن وضعتيها أمام الخيارين فالأغلبية ستختار الدراسة لأنها متوفرة حاليا ، وممكن تقول أضيع سنين عمري من غير شهادة أنتظر الرجل الذي قد لا يأتي .... ؟ الشهادة على الأقل إن لم أتزوج فهي ستكون لي سنداً يوماً ما حين أحتاج إلى المال ..
( وأناأقول أنها سند هذه الأيام حتى وإن تزوجت ، سبحان الله قد يحصل مالم يكن بالحسبان وتكون بأمس الحاجة للوظيفة ، كوفاة الزوج مثلاً )
هناك أهالي لايرتضون لبناتهم أزواجاً لاتوافق شروطهم ، كما ذكرتُ سابقاً ، وهنا يبرز دور الفتاة ، لابدّ أن يكون لها موقفاً ورأياً ، فالأمر يعنيها قبل أي شخص ، وعليها أن لاتفكّر بالمادة كثيراً ، فقد سمعنا ماسمعنا من زوجاتٍ لأبناء تجارٍ معروفين وقد أغرقوهن بالمال لكنها لم تجد السعادة قط ، فإن كانت تبحث عن سعادة فعليها أن تفكر بمقاييس تجلب السعادة الحقيقية .
المتزوجات اللاتي يمثلن الزواج وكأنه سجن للحريات :o ويرددن مواقف تجلب التشاؤم عن الحياة الزوجية ، هذا يؤثر على تكوين فكر خاطئ للصبايا في سن الزواج ، وقبل أي مشروع زواج تعقد مقارنات بين حريتها في بيت أهلها وعند زوجها .. فتجد أن بيت الأهل أريح وأبعد عن المسؤولية ومشاركة الحياة ، أما الزواج فهو فرض يومي بمسؤوليات متعددة ، هذا الأمر يؤرق الفتيات كثيراً مم يجعل فكرة الزواج مستبعدة ..
أما من ناحية الفتى
فأول الأسباب كما لايخفى على أحد هي مصاريف الزواج ، وقد تحدثنا عنها مراراً وتكراراً لذا لن أذكر فيها شيء ..
لكن يهمني أن أذكر خطوة عظيمة وراقية جداً قام بها أحد رجال الأعمال في المنطقة الشرقية ولم يذكر اسمه ، فقد قام بشراء قاعة للأفراح ومنحها مجاناً لمن أراد أن يقيم بها حفل زواجه ، والخبر رسمي في أحد الجرائد المحلية ، وبرقم المسؤول كذلك . جزاه الله خيراً ورزقه من حيث لا يحتسب .
خطوة كهذه لابدّ أن تكون قدوة ، وهي حل فعلي لمشكلات الزواج ، حل أنفع وأصلح ممن يمتلكون القدرة على التغيير ويكتفون بالكلام ..
الشاب والفتاة أيضاً بحاجة إلى تأهيل قبل الزواج ، لاأعرف في أي دولة كان هذا النظام ، أتوقع ماليزيا إن لم تخني الذاكرة ، فلا يعقد القران إلا بورقة تفيد بأن الشخص قد تأهّل فعلاً للزواج من خلال دورات تثقيفية تدريبية ، صراحةً أمر جيد لتفادي مشكلة الطلاق وقلب الحياة الزوجية إلى جحيم ، لانريد أمراً كهذا الذي في ماليزيا ، يكفينا دورات مكثفة في كافة المناطق للشاب والفتاة ، تعرفهم بالزواج ومسؤولياته وحقيقته وأهدافه ..
سبب آخر يتعلق بتربية الشاب ، تعويد الفتى على المسؤولية في مرحلة مبكرة يعينة أن لايتأثر بمسؤولياته المكثفة بعد الزواج ، ويخفف كذلك على الشاب نظرته لمسؤوليات الزوج المرهِقة ..
أنا أؤيد مسألة التعدد ، كما أن المتزوجات يرفضونها تماماً !! وهي الظاهر تتعلق بـ ( اللي ايده بالماي مش زي اللي ايده بالنار ) ، مرة سألتني معلمتي في المدرسة في أحاديث جانبية ، قالت لي : ترضين تكوني زوجة ثانية ، لا أعرف جائتني الجرأة أو كنت أريد المعارضة لا غير ، فقلت : إي يا أبله ايش فيها ، فضربتني مازحة بالملف في يدها ... المهم أنها طلبت مني تغيير هذه القناعة حتى لا أندم :eek:
الزوجة الثانية هي التي لها الحق في أن تتخوف على نفسها من استمرار علاقتها ، يعني الأولى إن لم يطلقها ( وهذا قد لايحدث إلا بطلبها ) فهي تبقى زوجته الأولى مع قليل من ( الغيظ ) ، أما الثانية فقد يكون زواجه بها مؤقتاً ، وكذا أراها في كثير ممن حولي وماسمعت عنهم أيضاً ..
أنا مع التعدد إن كان بأسباب مقنعة وبعلم الزوجة الأولى ( وافقت أم لم توافق لابد من معرفتها قبل ذلك ومناقشتها بالأسباب ) ..
يتيمة شهيد
02-27-2010, 10:57 PM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العطر http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16334#post16334)
أعتقد أن أسباب العنوسة ليست في غلاء المهور وحسب بل له أسباب كثيره
بعضها فُرض على المجتمع وبعضها فرضتها الأهواء بدوافع غير صالحة ..
مثلاً : مقارنة عدد الشباب بعدد الفتيات في مجتمعنا قليل جداً لذلك يجب فتح
باب التعدد والدعوة إليه ;) بحيث يتزوج الرجل أكثر من فتاهـ للتخفيف من
العنوسة ويجب على النساء تقبل هذه الفكره لصلاح المجتمع .. ! :)
كلامك عييين الصوآب ..مع آن الحريم المتزوجآت إذآ قروه بيحقدون علينآ ...:p
بس للمصلحة العامة وحلله الششرع لهذه الحكمة ..~
ثانياً : يجب على الدولة تحديد حد أعلى للمهور في البلاد ولا يتم كتابة
أي عقد من قبل المأذون الشرعي حتى ولو بموافقة الخاطب إذا تجاوز
المهر هذا الحد ..
يآآليييت والله كلآمك صحيح .ros.
ثالثاً : على الجانب الآخر من أهل الفتاة تخفيف المطالب على الشباب
بل العمل على مساعدته في تيسير هذا الزواج حتى يبارك الله له ولإبنتهم
لأنها هي من ستعاني بعد ذلك من تلك الديون والتبعات التي كُلف بها
من جراء هذه التكاليف
لآ فضَ فوكِ ..ros
أبي لم يمت
02-27-2010, 11:04 PM
قال تعالى : ( يَا أَيُّهَا النَّاسُ اتَّقُوا رَبَّكُمْ الَّذِي خَلَقَكُمْ مِنْ نَفْسٍ وَاحِدَةٍ وَخَلَقَ مِنْهَا زَوْجَهَا وَبَثَّ مِنْهُمَا رِجَالاً كَثِيراً وَنِسَاءً وَاتَّقُوا اللَّهَ الَّذِي تَتَسَاءَلُونَ بِهِ وَالأَرْحَامَ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلَيْكُمْ رَقِيباً)
[سورة النساء، الآية:1]
المُشكِلة ليست في التعددِ فَحسب
وإنما في العدلِ بين الزوجات
قَلمَا تَجدُ من يَعدِلُ بينَ زوجاته
ولذلك نِجد الرَفض من أكثـرِ المجتمعِ النِسائي
ورفضِ هذهِ الفِكرة ...:p
انا لستُ ضِد التعَدد ولاإستَطيعَ أن أخالفَ
أمٌر أحَلهُ الله سبحانه وتعالى ...
ولكنَ العَدل أصبحَ شِبه مَعدوم عِندَ الرجَال
وهَذا يُسبب الغيره التي بدورهَا تُسبب مَشاكل تُؤثر على إستِقرارالأُسرة ...
ros
لِكل من تركَ لهُ بَصمة [ هُنا ]ros
يتيمة شهيد
02-27-2010, 11:30 PM
اقتباس:آلاء
من ناحية الفتاة أولاً ..
( وأناأقول أنها سند هذه الأيام حتى وإن تزوجت ، سبحان الله قد يحصل مالم يكن بالحسبان وتكون بأمس الحاجة للوظيفة ، كوفاة الزوج مثلاً )
آلاء كلآمك صحيح ..إحدى قريبآتنآ لم تكمل درآستها ولم توفق في زوآجهآ ولديهآ آبنتآن تعولهمآ
وتحآول قدر الإمكآن أن توفر لقمة العيش لهمآ آعآنها الله , وإلى الآن وهي تتحسسر ع أيآمهآ اللتي قضتهآ
بدون درآسسسة ..//
..العطـرros ..ليلى ros.. آلاء ..ros
والله كفيتوآ ووفيتوآ يآغوآلي ..
يتيمة شهيد
02-27-2010, 11:33 PM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبي لم يمت http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16349#post16349)
قال تعالى : ( يَا أَيُّهَا النَّاسُ اتَّقُوا رَبَّكُمْ الَّذِي خَلَقَكُمْ مِنْ نَفْسٍ وَاحِدَةٍ وَخَلَقَ مِنْهَا زَوْجَهَا وَبَثَّ مِنْهُمَا رِجَالاً كَثِيراً وَنِسَاءً وَاتَّقُوا اللَّهَ الَّذِي تَتَسَاءَلُونَ بِهِ وَالأَرْحَامَ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلَيْكُمْ رَقِيباً)
[سورة النساء، الآية:1]
المُشكِلة ليست في التعددِ فَحسب
وإنما في العدلِ بين الزوجات
قَلمَا تَجدُ من يَعدِلُ بينَ زوجاته
ولذلك نِجد الرَفض من أكثـرِ المجتمعِ النِسائي
ورفضِ هذهِ الفِكرة ...:p
انا لستُ ضِد التعَدد ولاإستَطيعَ أن أخالفَ
أمٌر أحَلهُ الله سبحانه وتعالى ...
ولكنَ العَدل أصبحَ شِبه مَعدوم عِندَ الرجَال
وهَذا يُسبب الغيره التي بدورهَا تُسبب مَشاكل تُؤثر على إستِقرارالأُسرة ...
ros
لِكل من تركَ لهُ بَصمة [ هُنا ]ros
كلآمك صحيح لآحرمتي الجنة يآبطلة ..//ros
عبدالرحمن محمد الشمري
02-27-2010, 11:41 PM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبدالرحمن محمد الشمري http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16278#post16278)
في الماضي كان الرجل يتزوج بنت رجال يبحث عن النسب والسمعة الطيبة للأسرة التي يطلب بنتها
اما اليوم اصبح الزواج يسير على نظم غريبه وتحت منظور النساء فلانه مزيونه وشعرها
طويل وفلانه شينه ماتصلح لو هي بنت رجال ومتربيه احسن تربيه ماختلفنا الجمال والمظهر الحسن
مطلوب لكن لايكون مقياس للحكم على بنات المسلمين كم من فتاة في بيت أهلها تستاهل
افضل رجل وظلمتها نظرة ام الشاب أو اخته لها وكم بنت ما تستاهل تكون زوجه رفعتها امه
او اخته له وتورط فيها الزواج عشرة عمر يحتاج الواحد منا ان يحسب الف حساب
قبل ان يقول تم
بنظري لايوجد إمرأه شينه كل النساء جميلات لكن هناك من تعرف كيف تبدي جمالها وهناك
من تدفنه بالجهل وعدم المعرفه لذلك أظفر بذات الدين والخلق الحسن والنسب الطيب
بارك الله فيك اختي يتيمة شهيد متوقع ان يكون الحوار مثري ومفيد
عبدالرحمن الشمري كلامك جميل ولكن اختلف معك في نقطة بحث النساء عن زوجه لإبنهم
لا يعرف النساء إلا النساء :rolleyes: وليس دائما كل من كان أباها رجل وله سمعته ان تكون بنته
على خلق لذلك الأمر نسبي !!! يجب أن يثق الشاب في عقلانية والدته وإخواته قبل تكليفهم
بالبحث عن زوجة له وبعد ذلك من حقه أن يثق في إختيارهم لكن إذا رأي منهمن تحيز لاسباب غير منطقية أن يتخلى عنهم ويترك الأمر لأهل الثقة من قريباته
اختي الأديبه لا أعتقد ان جميع النساء يعرفن النساء جيدا وإلا لما راينا زيجات قامت على
الأختيار وفشلت الأمر كما قلت متوازن هناك من تعرف الأختيار الجيد وغيرها من تنظر
للمظهر الخارجي ونسيان الجوهر
أبي لم يمت
02-27-2010, 11:46 PM
اختي الأديبه لا أعتقد ان جميع النساء يعرفن النساء جيدا وإلا لما راينا زيجات قامت على
الأختيار وفشلت الأمر كما قلت متوازن هناك من تعرف الأختيار الجيد وغيرها من تنظر
للمظهر الخارجي ونسيان الجوهر
بالفعل ماذكرته صَحيح
وأحياناً يكون الإختيار لمصلحةٍ بينهم أو شيءٍ آخر
قد تكون تُعزها فتريدُ أن تُقربها إليها
ولاترىَ عيوبهَا ومَساوئها
أسأل الله التوفيق للجميعros
يتيمة شهيد
02-28-2010, 12:58 AM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبدالرحمن محمد الشمري http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16353#post16353)
اختي الأديبه لا أعتقد ان جميع النساء يعرفن النساء جيدا وإلا لما راينا زيجات قامت على
الأختيار وفشلت الأمر كما قلت متوازن هناك من تعرف الأختيار الجيد وغيرها من تنظر
للمظهر الخارجي ونسيان الجوهر
B صحيح ..لآحرمك الله جنآته ..~
هذه النقطة منتشرة كثيرا للأسف ...
سالم العمري
02-28-2010, 01:06 AM
يتيمه شهيد ..
اختيار موفق للموضوع ...
ولي عودة فالحديث هنا ذو شجون ..
يتيمة شهيد
02-28-2010, 01:11 AM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سالم العمري http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16382#post16382)
يتيمه شهيد ..
اختيار موفق للموضوع ...
ولي عودة فالحديث هنا ذو شجون ..
أهلاً بك أخي // سآلم العمري ..
ننـتظرُكْ ..B
طريقة اختيار العروس :)
هناك ( شبه ظاهرة ) تعرفها الفتيات أكثر ، وهي أن تتنقل أم الولد في أكثر من بيت للبحث عن فتاة مناسبة ( بنظرها ) لابنها ..:cool:
هذه الظاهرة بدأت تنتشر وأتتني رسائل ايميل بعضها قصص والأخرى فكاهة ، الموضوع ومافيه أن تأتي الأم وبعض بناتها وأخواتها ومن يعز عليها لمشاهدة الفتاة ، وهكذا يتنقلون في أكثر من بيت ثم يتخيرن ( على مزاجهن ) الفتاة التي تناسب الفتى ويعرضن عليه الفكرة ..
اذكر قصة قرأتها مرة عن شاب أتى بوالدته لمنزل الفتاة المراد خطبتها ، دخلت الأم وشاهدت البنت ، بينما كان ابنها في الخارج فأدخله الأب وتمت النظرة الشرعية وخرج الابن . الأم في السيارة تقول لابنها : الفتاة لم تعجبني ، وهي لاتناسبك ، قال لها : خلاص أنا رأيتها وأعجبتني وحددت موعداً مع والدها ..
دور الأم في الاختيار يكمن في التعرف على الأهل وجو الأسرة وأخلاقياتهم
والمواصفات العامة للفتاة ، وتترك رأيها جانباً ، وتعرض كل هذه الصورة على ابنها الذي بيده القرار ..
يتيمة شهيد
02-28-2010, 02:01 AM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة آلاء http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16386#post16386)
طريقة اختيار العروس :)
هناك ( شبه ظاهرة ) تعرفها الفتيات أكثر ، وهي أن تتنقل أم الولد في أكثر من بيت للبحث عن فتاة مناسبة ( بنظرها ) لابنها ..:cool:
هذه الظاهرة بدأت تنتشر وأتتني رسائل ايميل بعضها قصص والأخرى فكاهة ، الموضوع ومافيه أن تأتي الأم وبعض بناتها وأخواتها ومن يعز عليها لمشاهدة الفتاة ، وهكذا يتنقلون في أكثر من بيت ثم يتخيرن ( على مزاجهن ) الفتاة التي تناسب الفتى ويعرضن عليه الفكرة ..
آلاء ..لآ تعجبني هذه الطريقة وليست في عائلتنا ..
في اعتقآدي آن القرآر أولا وأخيرا بيد الشاب والفتآة ..يأتي الشآب ويرآهآ وهي أيضا ترآه ويحددآن مآ يرونه منآسبا ...
مآذآ تستفيد الأم والأخوآت إن أعجبتهم أو لم تعجبهم ..~لآن الشآب هو من سيعيش معهآ وليس أمه وأخوآته ..:D
كل الحب لكِ ..galb ~
خالد الأحمدي
02-28-2010, 05:08 PM
لا احب أن اتحدث عن مثل هذه المواضيع التنظيريه التي اكل عليها الزمان وشرب
فنحن تعودنا طرحها وقرأتها كما تعودنا رؤية شروق الشمس وغروبها
لأن في الأرض لم يتغير شيء ابدآ ، ويا ليتها تتوقف على حفلة الزواج الرسميه
بل يصل البذخ والترف بالبعض أنه يسبق ليلة الزواج بحفل اخر وهو مايسمى " الشبكه "
ويحصل في هذه الليله تمامآ كما يحصل في ليلة الزواج !
لذلك دائما اقول لا يؤدب هذا الشعب الفوضوي الا الجوع فقط .
وما علموا هولاء الجهال أن هذه الليله هي التقاء روحين تائهتين تبحث
كل واحده عن صاحبتها
وما أقبح أن تزاحم هذه الماديات هذه الأرواح التائهه
وتشوش صفاء اللحظه الجميله الرائعه بهذه السخافات التافهه
قرأت مره في كتاب " الروح "لأبن القيم رحمه الله قوله :
" أن الأرواح تتلاقى قبل الأجساد بثلاثه ايام "
ربما هذا القول ليس له ما يسنده شرعآ ولكن تشعر وكأن هذا الامر واقعآ
ولاسيما بين الازواج …
حتى عندما جاء الصحابي الفقير الى رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال له :
يا رسول الله لا اجد المهر الذي ادفعها الى زوجتي
فقال النبي صلى الله صلى الله عليه وسلم :
" التمس ولو خاتمآ من حديد "
وكأن النبي صلى الله عليه وسلم اراد بذلك نفي الماديه عن هذا العقد الروحي
لذلك يجب على كل شاب وفتاه أن لا يهتموا كثيرآ بهذه القشور
وأن يفكروا كثيرآ بما بعد هذه الليله وبما تعقبها من تكاليف ماديه مرهقه
يتحملها الزوج
ربما تعود سلبآ على الحياه الزوجيه المقلبه المزهره إن شاءالله
والعاقل دائما لاينظر الى حاضره مجردآ هكذا من المستقبل فقط
بل يجعل نظره الى حاضره ومستقبله ،
وربما يجهل الكثير من الناس الحياه الزوجيه وما تحمله من معاني روحيه عظيمه
وما تحمله من ألفه ورحمه وسكون في القلبين
وكم من اللحظات الحميميه الأنسانيه التي تكون بين هذين الشركين
ما تعجز الألسنه عن ذكره
هذا لا يكون الا بالتضحيه والعفو والصفح والتقدير والأحترام وفهم الأخر
وكل من الجنسين له خصائص يتميز بها ربما لايستطيعها الأخر ،
الرجل برجولته وشهامته ونخوته والتواضع كثيرآ كثيرآ والنزول
عند الكماليات التي ربما تنظر اليها الزوجه على انها اساسيات
والمرأه كذلك تبذل ما تستطيع حتى تملك قلب زوجها وبشتى الوسائل
ولن اجد عباره تدعم قولي مثال عبارة هذا الحكيم :
" التزيد في الأنوثه زياده في الأنثى عند الرجل ،
ولكن التزيد في الرجوله نقص في الرجل عند الأنثى "
لو حقق كلآ من الجنسين هذا واهتم كثيرآ في تحقيقها
سوف تصغر هذا الماديات ويظهر المعنى الروحي للزواج
ولكن المشكله أن عطلة اخر السنه اصبحت موسم تجار الأناث
تمامآ كيوم الجمعه لأصحاب الخرده والأثاث وحراج السيارات والأغنام
لذلك انتفى المعنى الروحي لهذا العقد واستبدل بالمعنى التجاري
ولم يبقى على هولاء فقط الا فتح سجل تجاري في الغرفه التجاريه
ليلى الشهراني
02-28-2010, 05:30 PM
جعل النبي صلى الله عليه وسلم البركه في أيسرهن مهراً فقال (ايسرهن مهراً أكثرهن بركة) ونحن نرى بأعيننا بعض الأسر تختصر في زيجاتها وتكون مهور بناتها قليلة ونرى التوفيق لهم بالأموال والابناء وصفاء العيش .
عندما يتزوج الشاب وعليه ديون تقصم ظهره كيف يفرح بحياته ؟ وهو يفكر يومياً بأقساط السيارة التي أشتراها ليسافر لقضاء شهر العسل أسوة بفلان وفلانه من الناس ..
وكيف يقابل صديقه فلان وهو من وعده برد مبلغ المال في وقت متفق عليه وجاء هذا الوقت ولم يتوفر المال ؟
اليوم رأينا الأزواج حديثاً يزورون الراقي والمصحات النفسية بسبب عين فتاكه أصابتهم ليلة الزواج بسبب البذخ وابتداع أمور لم تكن موجودة وتعسير الزواج على الطرفين .
اليس هذا من قلة البركة وتحميل النفس فوق طاقتها والتباهي وتحويل الزواج الى مهرجان لامتاع عيون الزوار وتحمل الديون والأوزار .
العطر والآء سأسألكم عن رأيكم في التعدد ولكن في وقت ما ؟ :)
يتيمة شهيد
02-28-2010, 05:45 PM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خالد الأحمدي http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16412#post16412)
لا احب أن اتحدث عن مثل هذه المواضيع التنظيريه التي اكل عليها الزمان وشرب
فنحن تعودنا طرحها وقرأتها كما تعودنا رؤية شروق الشمس وغروبها
لأن في الأرض لم يتغير شيء ابدآ ، ويا ليتها تتوقف على حفلة الزواج الرسميه
بل يصل البذخ والترف بالبعض أنه يسبق ليلة الزواج بحفل اخر وهو مايسمى " الشبكه "
ويحصل في هذه الليله تمامآ كما يحصل في ليلة الزواج !
لذلك دائما اقول لا يؤدب هذا الشعب الفوضوي الا الجوع فقط .
وما علموا هولاء الجهال أن هذه الليله هي التقاء روحين تائهتين تبحث
كل واحده عن صاحبتها
وما أقبح أن تزاحم هذه الماديات هذه الأرواح التائهه
وتشوش صفاء اللحظه الجميله الرائعه بهذه السخافات التافهه
قرأت مره في كتاب " الروح "لأبن القيم رحمه الله قوله :
" أن الأرواح تتلاقى قبل الأجساد بثلاثه ايام "
ربما هذا القول ليس له ما يسنده شرعآ ولكن تشعر وكأن هذا الامر واقعآ
ولاسيما بين الازواج …
حتى عندما جاء الصحابي الفقير الى رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال له :
يا رسول الله لا اجد المهر الذي ادفعها الى زوجتي
فقال النبي صلى الله صلى الله عليه وسلم :
" التمس ولو خاتمآ من حديد "
وكأن النبي صلى الله عليه وسلم اراد بذلك نفي الماديه عن هذا العقد الروحي
لذلك يجب على كل شاب وفتاه أن لا يهتموا كثيرآ بهذه القشور
وأن يفكروا كثيرآ بما بعد هذه الليله وبما تعقبها من تكاليف ماديه مرهقه
يتحملها الزوج
ربما تعود سلبآ على الحياه الزوجيه المقلبه المزهره إن شاءالله
والعاقل دائما لاينظر الى حاضره مجردآ هكذا من المستقبل فقط
بل يجعل نظره الى حاضره ومستقبله ،
وربما يجهل الكثير من الناس الحياه الزوجيه وما تحمله من معاني روحيه عظيمه
وما تحمله من ألفه ورحمه وسكون في القلبين
وكم من اللحظات الحميميه الأنسانيه التي تكون بين هذين الشركين
ما تعجز الألسنه عن ذكره
هذا لا يكون الا بالتضحيه والعفو والصفح والتقدير والأحترام وفهم الأخر
وكل من الجنسين له خصائص يتميز بها ربما لايستطيعها الأخر ،
الرجل برجولته وشهامته ونخوته والتواضع كثيرآ كثيرآ والنزول
عند الكماليات التي ربما تنظر اليها الزوجه على انها اساسيات
والمرأه كذلك تبذل ما تستطيع حتى تملك قلب زوجها وبشتى الوسائل
ولن اجد عباره تدعم قولي مثال عبارة هذا الحكيم :
" التزيد في الأنوثه زياده في الأنثى عند الرجل ،
ولكن التزيد في الرجوله نقص في الرجل عند الأنثى "
لو حقق كلآ من الجنسين هذا واهتم كثيرآ في تحقيقها
سوف تصغر هذا الماديات ويظهر المعنى الروحي للزواج
ولكن المشكله أن عطلة اخر السنه اصبحت موسم تجار الأناث
تمامآ كيوم الجمعه لأصحاب الخرده والأثاث وحراج السيارات والأغنام
لذلك انتفى المعنى الروحي لهذا العقد واستبدل بالمعنى التجاري
ولم يبقى على هولاء فقط الا فتح سجل تجاري في الغرفه التجاريه
مآشـآء الله تـبآرك الرحمن ..//
لآفض فوكْ ..
كلآمك صحيح ..آمآ في الاسرآف في هذه الحفلآت فحدث ولآ حرج ..//
يتيمة شهيد
02-28-2010, 06:00 PM
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
كيـف نتغلب على مُـشكلة تأخر الزوآج ..*~
*يقول الأستآذ محمد شندي الرآوي ..~
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين ..~ أمآ بعد ..ْ
_________________________________
نتيجة للظروف والمتغيرات العالمية سواء كانت ثقافية أو فكرية أو اقتصادية أو اجتماعية تفشت ظاهرة دخيلة على الأمة الإسلامية أصابت المجتمع بالعديد من المشكلات الاجتماعية الخطيرة.
إن تفشي ظاهرة الإحجام عن الزواج بين الشباب ينذر بظهور العديد من المشكلات والأمراض الاجتماعية والنفسية والأمنية الخطيرة التي لا تتسق ومبادئ المجتمع الدينية والأخلاقية.
لذا ننصح بضرورة توعية الجميع بأوامر الشريعة وتنبيه الجميع لهذه الأخطار إحياء للقيم الإسلامية الأصيلة المتعلقة بمسائل الزواج وشروطه حتى يتعرف المجتمع على أصول دينه التي تنهى عن التأخر في الزواج وعن المغالاة في المهور أو وضع عقبات في طريق إتمام الزواج أو تعويقه، لأن الدين الإسلامي الحنيف حث على الزواج في سن مبكرة ودعا المسلمين إلى التيسير وعدم المغالاة في المهور حيث إنه وضع اعتبار حسن الدين والخلق هو الشرط الأول والأهم في إتمام الزواج، يقول المصطفى صلى الله عليه وسلم: "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ".
هذا دليل على أن حسن الدين والخلق هو الشرط الأساسي لإتمام عمليه الزواج بعيداً عن المغالاة في المهور والهدايا والأمور الأخرى التي نشاهدها اليوم.
أن مسألة المهر هذه رمزية في الإسلام، والمقصود بها أن يهادي الشاب عروسه بهدية أياً كانت قيمتها، فالهدية رمز للمحبة والتواد وليست رمزاً للتفاخر والمغالاة كما يجري اليوم. وتبعاً لهذه الأمور التي ذكرتها يحصل التأخر عن الزواج ويحصل ما يسمى بالعوانس وكل هذا يترك مشاكل اجتماعية كبرى تحاشاها الإسلام بهديه، ويتجلى هذا في فعل الرسول صلى الله عليه وسلم حيث اعتمد مهرا للعروس سورة من القرآن الكريم عندما لم يجد المتقدم للزواج مالاً مما يعني أن مسألة المهر هذه رمزية في الإسلام ...
إن تيسير عملية الزواج من قبل أولياء أمور الفتيات سيشجع الشباب على الزواج وتحل مشكلة الاثنين معاً، لأنه في مجتمعنا المسلم يتمنى الآباء دائماً تزويج بناتهم بالدرجة الأولى حتى إذا لم يتزوج الابن، لأن الشاب يستطيع أن يعول نفسه ويتحمل مسؤولياته، أما الفتاة فلا تستطيع ذلك، لذلك فيجب تيسير عملية الزواج أمام الشباب حتى تحل المشكلة للطرفين معاً ويستقيم المجتمع المسلم في حياة سليمة كما أرادها الإسلام.
وحقيقة المشكلة هي من صنع البشر أنفسهم وليست غير ذلك كما يدعي البعض، ولكنها "خير من الله شر من أنفسكم " فالإسلام يسر لا عسر، بينما الناس هم المعسرون والمعوقون على أنفسهم بما ابتدعوا من بدع لا تمت لروح الإسلام بصلة سواء كانت عادات وتقاليد جلبت من الخارج. أو أعرافا ولوازم ابتدعت من الداخل...
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
**أمثلة للعبرة والعظة : ~..
جاءت السنة المطهرة فأكدت فكرة عرض الرجل ابنته على الرجل الصالح ..
مثال لأب حريص على ابنته
- زوج رسول الله صلى الله عليه وسلم علي بن أبي طالب رضي الله عنه و كان فقيراً ورغم ذلك زوجه رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم من ابنته الزهراء، وكانت لا توقد في بيتها النار ثلاث ليال لعدم وجود ما تطهوه، فهل قلل هذا من قيمتها أو من قيمة علي رضي الله عنه.
- إن عمر بن الخطاب رضي الله عنه حين تأيمت حفصة بنت عمر من خنيس بن حذافة السهمي وكان من أصحاب رسول الله صلى الله عليه وسلم وتوفي بالمدينة فقال عمر بن الخطاب أتيت عثمان فعرضت عليه حفصة فقال سأنظر في أمري ، فلبثت ليالي ثم لقيني فقال قد بدا لي أن لا أتزوج يومي هذا ، قال عمر فلقيت أبا بكر الصديق فقلت له إن شئت زودتك حفصة بنت عمر ؟ فصمت أبو بكر فلم يرجع إليّ شيئاً وكنت أوجد عليه مني على عثمان ، فلبثت ليالي ثم خطبها رسول الله صلى الله عليه وسلم فأنكحتها إياه فلقيني أبو بكر فقال لعللك وجدت علي حين عرضت عليّ حفصة فلم أرجع إليك فيما عرضت علي إلا أني كنت علمت أن رسول الله صلى الله عليه وسلم ذكرها فلم أكن أفشي سر رسول الله صلى الله عليه وسلم ، ولو تركها رسول الله صلى الله عليه وسلم لقبلتها ) . رواه البخاري .
- عرض نبي الله شعيب ابنته على موسى عليه السلام في قوله تعالى :
(( قَالَ إِنِّي أُرِيدُ أَنْ أُنكِحَكَ إِحْدَى ابْنَتَيَّ هَاتَيْنِ عَلَى أَن تَأْجُرَنِي ثَمَانِيَ حِجَجٍ فَإِنْ أَتْمَمْتَ عَشْرًا فَمِنْ عِندِكَ وَمَا أُرِيدُ أَنْ أَشُقَّ عَلَيْكَ سَتَجِدُنِي إِن شَاء اللَّهُ مِنَ الصَّالِحِينَ ))27 سورة القصص آية 27
فصاحب مدين يعرض ابنته على موسى عليه السلام ، وقد جاء غريباً مهاجراً ولم يتحرج من هذا العرض ، ولم يشترط في موسى أن يكون من قومه أو وطنه أو جلدته وإنما اكتفى بشرط هو الدين والخلق والكفاءة .
فهل نجد الآن من يتصدى لظاهرة العنوسة ويواجهها بهذه السنة الغائبة والمستغربة عند كثير من الناس !!!!!!!
هكذا ينبغي أن يكون الآباء ولكم في رسول الله قدوة حسنة
وهذه قصص أذكرها للعبرة والعظة لمن كان له قلب أو ألقى السمع وهو شهيد
* وهذه قصة فتاة ذكرها أحد المشايخ الفضلاء يقول
هناك امرأة وصل سنها إلى الأربعين ولم تتزوج بعد، وكلما أتاها الخطاب رفض والدها تزويجها، فأصابها بسبب ذلك من الهم والغم والحزن ما الله به عليم، وأصبحت لا ترى إلا بوجه حزين، وأصابها من جراء ذلك مرض نقلت على أثره إلى المستشفى
فأتاها والدها لكي يزورها ويطمئن على صحتها، فقالت له: اقترب مني يا أبي، فاقترب منها، فقالت له اقترب، فاقترب منها أكثر فقالت له: قل آمين، فقال: آمين، فقالت له: قل آمين، فقال: آمين، فقالت له قل آمين، فقال: آمين، فقالت: حرمك الله الجنة كما حرمتني من الزواج، ثم توفيت بعد ذلك رحمها الله .
* هذه قصة امرأة عانس تروي قصتها بألم وحسرة تقول
كنت في الخامسة عشر من عمري، وكان الخطاب يتقدمون إلي من كل حدب وصوب، وكنت أرفض بحجة أنني أريد أن أصبح طبيبة، ثم دخلت الجامعة وكنت أرفض الزواج بحجة أنني أريد ارتداء معطف أبيض على جسمي، حتى وصلت إلى سن الثلاثين، وأصبح الذين يتقدمون إلي هم من فئة المتزوجين وأنا أرفض وأقول: بعد هذا التعب والسهو أتزوج إنساناً متزوجاً، كيف يكون ذلك، عندي المال والنسب والشهادة العليا وأتزوج شخصاً متزوجاً
ووصلت هذه المرأة بعدها إلى سن الخامسة والأربعين وصارت تقول: أعطوني ولو نصف زوج
* وهذه قصة فتاة لم تحلل أباها وهو يحتضر
هو يموت وهي لا ترضى أن تسامحه، لأنه منعها حقها الشرعي في الزواج والاستقرار والإنجاب وإحصان الفرج بحجج واهية، هذا طويل.. وهذا قصير..، وهذا ليس من مستوانا، وغير ذلك من اعتراضات حتى كبرت البنت، وتعداها الزواج
فلما حضرت أباها الوفاة طلب منها أن تحلله فقالت: لا أحلك، لما سببته لي من حسرة وندامة وحرمتني حقي في الحياة
ماذا أعمل بشهادات أعلقها على جدران منزل لا يجري بين جدرانه طفل؟
ماذا أفعل بشهادة ومنصب أنام معهما في السرير؟
لم أرضع طفلاً؟ لم أضمه إلى صدري، لم أشكو همي إلى رجل أحبه وأوده ويحبني ويودني، حبه ليس كحبك؟ مودته ليست كمودتك؟ فاذهب عني واللقاء يوم القيامة بين يدي عدل لا يظلم، حكم لا يهضم حق أحد، ولكن عليك غضبي، لن أترحم عليك ولن أرضى عنك حتى موعد اللقاء بين يدي الحاكم العليم
* يقول شيخ كبير تجاوز السبعين، وعمله تأجير البيوت
دخلنا بيوتاً فيها نساء أبكار، في الستين والسبعين، يشتمن المجتمع والأقارب ويلعن من كان السبب في بقائهن عوانس إلى هذا السن، فهن لا يجدن من يقدم لهن الطعام والشراب، لا يجدن من يقدم لهن الدواء، لا يستطعن قضاء حوائجهن بسهولة ويسر، الآباء غير موجودين، وإن وجدوا فهم كبار، وكذلك الأمهات والأخوة مشغولون بأنفسهم، كل واحد بزوجته وأبنائه، والأخوات مشغولات بأزواجهن وبناتهن
* يروي هذه القصة أحد المشايخ الفضلاء ويقول
طبيبة تصرخ وتقول: خذوا شهاداتي وأعطوني زوجاً، تقول: السابعة من صباح كل يوم وقت يستفزني، يستمطر أدمعي لماذا؟! أركب خلف السائق متوجهة إلى عيادتي، بل إلى مدفني، بل زنزانتي
ثم تقول: أجد النساء بأطفالهن ينتظرنني وينظرن إلى معطفي الأبيض وكأنه بردة حرير فارسية، وهو في نظري لباس حداد علي
ثم تواصل قولها: أدخل عيادتي، أتقلد سماعتي وكأنها حبل مشنقة يلتف حول عنقي، العقد الثالث يستعد الآن لإكمال التفافه حول عنقي، والتشاؤم ينتابني على المستقبل
ثم تصرخ وتقول: خذوا شهاداتي ومعاطفي وكل مراجعي وجالب السعادة الزائفة (تعني المال) واسمعوني كلمة ماما
ثم تقول هذه الأبيات
لقد كنت أرجو أن يقال طبيبة فقد قيل فما نالني من مقالها
فقل للتي كانت ترى في قدوة هي اليوم بين الناس يرثى لحالها
وكل منالها بعض طفل تضمه فهل ممكن أن تشتريه بمالها
* وهذه قصة فتاة من أسرة طيبة معروفة بأخلاقها، ووالدها كذلك
تقدم لخطبة هذه الفتاة شاب مستقيم صالح، ولكن الأمور في هذه الأسرة ليست بيد الوالد ولا بيد الفتاة ولا بيد أحد من إخوتها، بل الأمر فيها إلى الوالدة التي تمدنت وتحضرت وتأثرت كثيراً بالقيم الغربية، عقد العقد الشرعي بعد جهود جبارة لمعرفته بأصالة البنت، وبعدها بدأ بتأثيث الشقة وكلفته كثيراً نظراً لتدخل الأم في اختيار كل صغيرة وكبيرة، وذلك كان يغضبه ولكنه كان يتغاضى ويصبر كثيراً من أجل هذه الفتاة.
وبعد التأثيث اتفق موعد الزفاف، وكان الطامة عندها، لأنه حصل خلاف كبير بين الزوج وبين والدة الفتاة في اختيار القصر الذي ستقام فيه الوليمة، وطبع بطاقات الدعوة والمغنية فرفض المغنية رفضاً تاماً، لعلمه بحرمتها، وتوقف عن الأمور الأخرى لأن إمكانياته محدودة فهو موظف وقد بذل كل جهده في الملكة وتأثيث الشقة، وظروفه لا تسمح له إلا باختيار قصر بسيط وحفل متوسط، فمن أين يأتي بمبلغ مائتي ألف ريال لكي ترضى والدة الفتاة، وأصرت هي على كلامها ورأيها، وضعفت شخصية الأب أمام إصرار الأم ووافق على طلبها وذهلت الفتاة أمام هذه التصرفات ذهولاً شديداً، وحاول الزوج معهم محاولات أخرى مع توسط بعض أهل الخير، ولكن كل محاولاته باءت بالفشل
وبعد تلك المحاولات لم يكن أمام الزوج من حل سوى الانفصال عن تلك الفتاة، ثم تقدم إلى أسر أخرى واستخار الله تعالى، فسألوا عنه فوجدوه إنساناً صالحاً، فسرعان ما وافقوا عليه وتزوج ورزقه الله الذرية
وبقيت الفتاة الأولى في بيت أبيها عانساً، ووصل سنها إلى الرابعة والثلاثين لا يقربها الخطاب لكبر سنها أولاً ولطلاقها ثانياً
* وهذه قصة امرأة شابة طيبة من أب جاهل لا يخاف الله تعالى تعلمت هذه الفتاة إلى المرحلة الابتدائية ثم توقفت عن التعليم، تجاوز عمرها الخامسة والعشرين، والخطاب ينهالون عليها من كل حدب وصوب، والأب يرفضهم كلهم بحجة أنه يريد شخصاً من بني جنسه وعشيرته، تقدم عمر الفتاة فوصلت إلى الثامنة والعشرين، وتقدم إليها شاب مستقيم من بني جنسه لكنه فقير معدم، فرفض الأب رفضاً شديداً، وبدون إبداء أي سبب، عندها استشارت البنت أختها التي تكبرها، فقالت الأخت الكبرى بعد المشاورة والنصح من أهل الاستشارة بشكوى والدها في المحكمة الشرعية. فأمرهم القاضي بالحضور جميعاً، فحضوراً وفي جلسة المحكمة سأل القاضي الوالد عن سبب الرفض فأجاب بإجابات تافهة تنم عن جهله وسوء خلقه وسجلت عليه في المحضر جميع الأقوال التي قالها لابنته فحبست البنت في المحكمة بإذن القاضي عندها وافق الأب على زواج ابنته لأنه خاف من فضيحة السجن فوافق على زواجها رغما عن أنفه، فزوجها من الرجل الفقير الذي رفضه في المرة الأخيرة، ولكن بإجبار من القاضي بعد أن كادت هذه الفتاة أن تدخل في دائر العنوسة
* وهذه قصة امرأة في بداية مرحلة العنوسة
هذه المرأة شابة طيبة، رفض والدها زواجها مع كثرة المتقدمين إليها من حضر وبدو، وأصر على ذلك لأنه يريد إنساناً من بيئة معينة ومواصفات خاصة، فاضطرت هذه الفتاة إلى أن تواجه والدها مواجهة شديدة، صريحة وعنيفة، ودارت بينها وبينه معارك كلامية شديدة بسبب ذلك، ولكن بغير فائدة، ثم اتجهت إلى والدتها وصارحتها مصارحة تامة، ولم تستفد من مصارحتها لها لأنه ليس بيدها حيلة
وأوكلت بعد ذلك الأمر إلى الله تعالى، ولكن الشيطان أغواها بحب ابن الجيران الذي كان يميل إليها، ولكن الوالد رفضه من جملة المرفوضين الذين رفضهم
أغواها الشيطان غواية ماكرة خبيثة. أوقعها في المحظور فلم تسلم منه بعد نفاذ صبرها، وعلم أبوها بالقضية بعد فترة وعلم الجيران وانتشر الخبر بين أهلها وأقاربها، وصارت الفضيحة تلازمه في كل مكان فباع مسكنه الذي كان فيه، وانتقل إلى مدينة أخرى بعيدة عن مدينته تماماً، وأول ما فعله بعد انتقاله أنه زوج ابنته التي كان يرفض زواجها
* هذه قصة فتاة ذكرتها لي إحدى الأخوات تقول هذه الأخت
إنني أعرف فتاة ممن فاتها قطار الزواج، وأصبحت في عداد العوانس، التقيت بها في أحد المرات وذكرت لي قصتها، تقولها ودموعها تنهمر، وقلبها يتفطر ألماً وحسرة، قالت لي
إنني أعاني أشد المعاناة، وأعيش أقسى أيام حياتي، ذبحني والدي بغير سكين، ذبحني يوم حرمني من الأمان والاستقرار والزواج والبيت الهادئ بسبب دريهمات يتقاضاها من مرتبي آخر الشهر، يقتطعها من جهدي وتعبي وكدي ..~
تقول هذه الأخت التي ذكرت قصة هذه الفتاة: ثم لقد أخذ الشيطان بيدها إلى الرذيلة، وساقها إلى الشر، فأخذت تعاكس، وتتكلم مع الشباب والرجال في الهاتف، حتى أصبحت سمعتها في الحضيض بسبب رفض أبيها لزواجها ..~
* وذكرت لي إحدى الأخوات الفاضلات تقول
إنها تعرف أحد البيوت ويوجد فيه أربع أخوات أصغرهن عمراً في التاسعة والعشرين وأكبرهن في السابعة والثلاثين، ولم تتزوج واحدة منهن حتى الآن بسبب الدراسة
ثم تواصل هذه الأخت وتقول: وأيضاً أعرف امرأة بلغ عمرها الخامسة والثلاثين ولم تتزوج حتى الآن، فقد كانت ترفض كل من يتقدم لخطبتها وذلك بسبب حرصها على تربية إخوتها
اسأل الله سبحانه وتعالى أن تكون هذه القصص عبرة لنا لنتدارك ما فاتنا ونسعى بشكل جاد للقضاء على مشكلة العنوسة
وصلى اللهم علي نبينا محمد وعلى آله وصحبه وسلم ...
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
المصادر:
1. القرآن الكريم
2. اعترافات عانس / مبارك بن نزال الصقيري العنزي
3. صرخة فتاة لعادل ال***اني
4. خِطبة النساء بين يسر الماضي وعسر الحاضر / د. نهى قاطرجي
المصدر : موقع طريق الجنة http://www.aljannahway.com (http://www.aljannahway.com)
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
..ros وللحديثِ بقية ..~
يتيمة شهيد
02-28-2010, 06:06 PM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ليلى الشهراني http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16413#post16413)
جعل النبي صلى الله عليه وسلم البركه في أيسرهن مهراً فقال (ايسرهن مهراً أكثرهن بركة) ونحن نرى بأعيننا بعض الأسر تختصر في زيجاتها وتكون مهور بناتها قليلة ونرى التوفيق لهم بالأموال والابناء وصفاء العيش .
عندما يتزوج الشاب وعليه ديون تقصم ظهره كيف يفرح بحياته ؟ وهو يفكر يومياً بأقساط السيارة التي أشتراها ليسافر لقضاء شهر العسل أسوة بفلان وفلانه من الناس ..
وكيف يقابل صديقه فلان وهو من وعده برد مبلغ المال في وقت متفق عليه وجاء هذا الوقت ولم يتوفر المال ؟
اليوم رأينا الأزواج حديثاً يزورون الراقي والمصحات النفسية بسبب عين فتاكه أصابتهم ليلة الزواج بسبب البذخ وابتداع أمور لم تكن موجودة وتعسير الزواج على الطرفين .
اليس هذا من قلة البركة وتحميل النفس فوق طاقتها والتباهي وتحويل الزواج الى مهرجان لامتاع عيون الزوار وتحمل الديون والأوزار .
العطر والآء سأسألكم عن رأيكم في التعدد ولكن في وقت ما ؟ :)
ليلى ..// كلآمك صحيح ..أغلب الأسـر اللتي تغآلي في المهور وتفآخر بزوآجآتها
للأسف يفترق العروسآن في النهآية لأسبآب كثيرة ..//
أمآ عن الديون فحدثي ولآ حرج ..الله يكون بعونهم الشبآب يظيع عمره وهو يسسدد بهآلديون ..
شرفتيني يآغآلية...ros~
خالد الأحمدي
02-28-2010, 10:04 PM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العطر http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16334#post16334)
لذلك يجب فتح
باب التعدد والدعوة إليه ;)
والله إن عقل الحكيم يطيش من فرط التعجب لما يراه المرء من بعض
العبارات التي ربما تقدح في الفطره !
الأنثى الهادئه الناعمه التي تحيط بمن تحب كما تحيط الصدفه بـ لؤلؤتها
تنقلب فجأة هذه الصدفه على هذه السنه الكونيه الخالده وتفتح هي هذه الصدفه
وتهدي هذه الجوهره التي في داخلها وتعطيها لمن يشاركها بها
والتي جرت العاده على أن من يقوم
بحفظها هي هذا الصدفه !
ما هذه الخوارق الخارقه للعاده يا ايتها الصدفه المصونه ؟!
إذا رأيت رجل يقول هذا ربما هذا له ما يبرره
اما أن تقول مثل هذا الكلام مرأه فهذا عجيب بحق
وانا من الرجال افضل التعدد واحبها لنفسي وسوف افعله
ولكن انا متفرغ للعلم واخشى أن تتطغى لذة النساء على لذة العلم فأهلك
لذلك هو في الخطه الخمسيه القادمه إن شاءالله .
ولو طلبت مني صدفتنا مبررات لهذه الرغبه سوف
اسرد لها ما تنوء بالعصبه أولى القوه بحمله ، لأن المرأه هي مادة السعاده
ودائما اقول البيت الذي توجد به مرأه لا تدخله الهموم والأوجاع والأسقام
وكأنها هي النواه وخلايا السعاده تنتشر منها
ويشمل هذا حتى الأبنه والاخت والأناث عمومآ
اما أنت حقيقه استغرب هذا القول منك !
حتى لو كان للمصلحه هذا ليس مبرر ابدآ
كثير من النساء اللاتي هن غارقات في الأنوثه تقول نعم اقر بأنه شرع
وبه مصلحه ولكن انا لا اطيقه والإنسان معذور بما يخص القلوب
لأن احوال القلوب لا يملكها الله سبحانه وتعالى
والنبي صلى الله عليه وسلم لم ينكر على عائشه رضي الله عنها
غيرتها ولم ينكر على حفصه رضي الله عنها ايضآ
لأن هذه جبله في المرأه لا تستطيع المرأه ردها
وهي ميزه يتميزن بها الإناث
لذلك انا مستغرب
نَبْضُ وَطَنّ
02-28-2010, 10:51 PM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خالد الأحمدي http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16423#post16423)
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العطر http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16334#post16334)
لذلك يجب فتح
باب التعدد والدعوة إليه ;)
والله إن عقل الحكيم يطيش من فرط التعجب لما يراه المرء من بعض
العبارات التي ربما تقدح في الفطره !
الأنثى الهادئه الناعمه التي تحيط بمن تحب كما تحيط الصدفه بـ لؤلؤتها
تنقلب فجأة هذه الصدفه على هذه السنه الكونيه الخالده وتفتح هي هذه الصدفه
وتهدي هذه الجوهره التي في داخلها وتعطيها لمن يشاركها بها
والتي جرت العاده على أن من يقوم
بحفظها هي هذا الصدفه !
ما هذه الخوارق الخارقه للعاده يا ايتها الصدفه المصونه ؟!
إذا رأيت رجل يقول هذا ربما هذا له ما يبرره
اما أن تقول مثل هذا الكلام مرأه فهذا عجيب بحق
وانا من الرجال افضل التعدد واحبها لنفسي وسوف افعله
ولكن انا متفرغ للعلم واخشى أن تتطغى لذة النساء على لذة العلم فأهلك
لذلك هو في الخطه الخمسيه القادمه إن شاءالله .
ولو طلبت مني صدفتنا مبررات لهذه الرغبه سوف
اسرد لها ما تنوء بالعصبه أولى القوه بحمله ، لأن المرأه هي مادة السعاده
ودائما اقول البيت الذي توجد به مرأه لا تدخله الهموم والأوجاع والأسقام
وكأنها هي النواه وخلايا السعاده تنتشر منها
ويشمل هذا حتى الأبنه والاخت والأناث عمومآ
اما أنت حقيقه استغرب هذا القول منك !
حتى لو كان للمصلحه هذا ليس مبرر ابدآ
كثير من النساء اللاتي هن غارقات في الأنوثه تقول نعم اقر بأنه شرع
وبه مصلحه ولكن انا لا اطيقه والإنسان معذور بما يخص القلوب
لأن احوال القلوب لا يملكها الله سبحانه وتعالى
والنبي صلى الله عليه وسلم لم ينكر على عائشه رضي الله عنها
غيرتها ولم ينكر على حفصه رضي الله عنها ايضآ
لأن هذه جبله في المرأه لا تستطيع المرأه ردها
وهي ميزه يتميزن بها الإناث
لذلك انا مستغرب
أهلاً بك ياخالد ..
لا تتعجب أنا لم أتحدث بما يُنافي العقل :) .. إذا تنحت العاطفة قليلاً
وإذا أتينا لما يعنيني فـ سأقولـ لن أسمح لـ انثى تشاركني حتى في نطق إسمه
ولن أقبل أن أكون زوجةً ثانية ..!
لكن هل هذا يعني أن لا أقولـ بأن هذا ربما يكون حل يجب على بعض الرجال
الإقدام عليه .. فهناك نساء قد تقبل وليس لديها مانع من ذلك كأن تكون عامله
ومنشغله أو غير ذلك ..! أو أن ترتبط برجل متزوج لأسبابها التي تعنيها !
هنا يجب على الرجل ألا يقف عند زوجه واحدهـ إذا في ذاته القدره على
العدلـ والإنفاق والرعاية ..!!
ليس في الأمر من غريب إذا قسته بعيداً عن كوني أُنثى عاطفية تتملكها
الغيرهـ ولا تسمح بأن تشاركها أنثى اخرى في ما تراهـ ملكها بمفردها
فرق بين أن أقولـ أنا مقتنعه بهذا وبين أن أطرح عدة حلولـ لقضية تمس بنات
مجتمع نشاطره ذات الهم ونتمنى أن يصلـ لدرجة تحقيق مطالب كل أفرادهـ ..
طالما أني لم أدعو إلى منكر .. ولا أُحرض علي ما يخالف الفضيله إذن أنا
اسير بطريق سليم هل تنتظر مني أن أُقف ضد شرع الله حتى أُصبح الفتاة
الرقيقة التي تشتعلُ غيرةً على رجل احلامها :)
تذكرت حادثه لزوجه كانت تقول أهون علي أن يزني زوجي ولا يتزوج أخرى
أين الرقة بربك هُنا ؟؟!! بل أين الفطرة السلمية ؟ قبلت به نجساً ولم تقبله رجل
رضى بالشرع وحفظها وحفظ كرامتها ..!
الأخ خالد الأحمدي ، تعجبني التقاطاتك لما نكتبه بين الأسطر :)
التعدد هو أحد الحلول المنطقية لمشكلة تأخر الزواج عند الفتيات ( العنوسة ) ،
وهذا ماتعلمناه في "المدرسة" وما أقنعتنا به أكثر وقائع الحياة ..
وحينما أؤيد هذه الفكرة فهذا لايتنافى مع الفطرة ، كما أن أمهات المؤمنين رضي الله عنهن لم ينكرن التعدد وهو شرع الله ، وإنما كانت تقع الغيرة في نفوسهنَ وهذه هي الفطرة ، وغيرتهن لا تعني أنهن أنكرنَ الفعل أو خالفنَه ..
كذلك لايصل تأييدي الذي اعتُبِر خروجاً عن الفطرة بأني سأعرض فكرة التعدد على زوجي فهذه ليست من الفطرة -ولو أن بعض النساء يفعلنها لكن في ظروف معينة- ، وإنما تبقى فكرة واردة ولا مجال لنا في قبولها أو رفضها ، المشكلة ليست في التعدد وإنما في تبعاته ( من الغيرة النسائية الفطرية ، وميل الرجل لإحداهنّ دون الأخرى وأقصد به الميل الذي يتنافى مع العدل ...)
كذلك كما ذُكر بأن التعدد كحل للعنوسة ، هو أن يتزوج الرجل بامرأة قلّت فرص الزواج عندها ( عانس ) ، وليس بفتاة عشرينية . وأنا أعتقد بأن الزواج من الصغيرة هو مايثير غيرة المرأة أكثر :p
فهد الخريص
03-01-2010, 02:13 AM
استمتعت جدا بحواراتكم ونقاشاتكم بوركتم
يتيمة شهيد
03-01-2010, 04:45 AM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة آلاء http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16436#post16436)
*يهم الرجل أن يرى في المرأة مايحب هو فقط ،
ولايهمه أبداً (هي كيف تحب أن تكون أو كيف تحب أن يراها ) ..
** كلآمك صحييح .:confused:...
لـمااذا هم هكـذا ..؟؟؟
يتيمة شهيد
03-01-2010, 04:46 AM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فهد الخريص http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16439#post16439)
استمتعت جدا بحواراتكم ونقاشاتكم بوركتم
أهـلاً بك أخي ..*
يتيمة شهيد
03-01-2010, 01:01 PM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة يتيمة شهيد http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16440#post16440)
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة آلاء http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16436#post16436)
*يهم الرجل أن يرى في المرأة مايحب هو فقط ،
ولايهمه أبداً (هي كيف تحب أن تكون أو كيف تحب أن يراها ) ..
ع طآري هالسساالفة ..آي خطأ يسسونه يجي ع رآس الحرمه والحرمه مقصرة في كل الاحوآل ..:(
طبعا ليس الكل يفكر بهذه الطريقة ..
أتذكـر مرة حرمة قآلت لي لو الرجآل رآح للحرآم أو ششآف صور الحريم ودورهآ آنتي
تآخذين ذنبه ...:mad::mad:
هنآ آنآ مآممسكت أعصآبي ههههههه
وقلت لهآ ليش هو مو كبير وعآقل ومو عآرف الحرآم والحلآل
هو مو مكلف مثلاً ..؟؟!!!
ذنـبه ع جنـبه ..
(ولآتزرُ وازرة وزر أخرى ) ...
!!!:eek:
شئ عجيب ..~
الســـيف
03-01-2010, 02:10 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
.
.
حقيقةً كنت ولا زلت .. مستمتعاً حد(الإشباع) في هذه المشاركة ...
رغم ما يعتريني من ( قشعريرة) من (الموضوع) كـ مسمى..
ولعلي ( أعترف ) بين سطور مشاركتي بكل ما يسبب تلك (الحالة) في داخلي..
.
.
بدايةً:
لابد من الإشادة بكاتبة الموضوع وطريقة إدارتها .. فهي بحق تستحق ..فـ ( لله درّك من رئيسة) ..
.
أستأذك بالإطالة في ردي .. ..
.
.
أسباب تأخر الزواج ..
بالنسبة للشاب :
أعتقد إن العمل (توفره من عدمه ) هو السبب الأول لتأخير الزواج ...
فنعلم نسبة البطالة لدى شبابنا( الله يحفظهم ) ..ولا نجهل دور العمل في (العملية التزويجية) ..قد يكون لدى الشاب مدخول من مصادر غير العمل ..كوالده أو غيره .. ولكن يبقى السؤال الذي عليه الإجابة عنه : ( من أين ستصرف على ابنتي..؟؟ )محرجاً له ..ثم هل يجد من (أهله) الترحيب بالفكرة (الزواج) وهو بلا عمل ...؟؟
أعتقد أن نفسية الشاب ( المتعقل) لن تجد الراحة في الزواج فبل أن يجد العمل .. فعليه يصب جُل تركيزه على البجث عن العمل (أولاً) ثم الزوجة..
ونحن نعلم (صعوبة ) البحث عن العمل .. فخريجوا الجامعات ( بالأكوام ) يتكدسون أمام أي جهة تعلن التوظيف..فما بالك بحاملي الثانوية أو أقل.. هنا لابد أن نتأكد أن هذه العملية ستستغرق من الوقت مالايخطر على بالك كنسبة إلى عمر الشاب .. ويبدو لي أنه هو السبب ( الأكثر) رواجاً بين أسباب التأخير..
.
السبب الآخر:
طريقة البحث عن الزوجة ..
وهذا سبب أعتقد أنه جوهريّ أيضاً فيما لو انتفى السبب الأول ...
فمن له أخوات سيُكلفهن بالبحث ومن لا أخوات له ستقوم أمه أو من يراها مناسبة بهذه المهمة... ولكن : هل أجد من أثق بها في عملية البحث...؟؟ إن وجدتُ فكيف سأحكم ...؟؟
لكل شاب وشابة طموح بالحصول على الأفضل .. ولكن كيف لي تحديد ذلك في وسط هذه (الدوامة) من العادات والتقاليد ..علماً بأن الشرع يجيز لي كثيراً من الأعمال التي تضمن لي السعادة مع زوجتي المستقبلية .. قبل أن أتزوجها .. ولكن تقف دوني (العادات) الجائرة ..
.
سأتحدث عن (النظرة الشرعية ) .. أو ماتُسمى بالعامية ( الشوفة) ...
روى مسلم في صحيحه عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ – رضي الله عنه - قَالَ : كُنْتُ عِنْدَ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ ، فَأَتَاهُ رَجُلٌ فَأَخْبَرَهُ أَنَّهُ تَزَوَّجَ امْرَأَةً مِنَ الْأَنْصَارِ ، فَقَالَ لَهُ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( أَنَظَرْتَ إِلَيْهَا ، قَالَ : لَا قَالَ ، فَاذْهَبْ فَانْظُرْ إِلَيْهَا فَإِنَّ فِي أَعْيُنِ الْأَنْصَارِ شَيْئًا )
وقال عليه الصلاة والسلام:
(إِذَا خَطَبَ أَحَدُكُمُ الْمَرْأَةَ فَإِنِ اسْتَطَاعَ أَنْ يَنْظُرَ مِنْهَا إِلَى مَا يَدْعُوهُ إِلَى نِكَاحِهَا فَلْيَفْعَلْ ، فإن ذلك أحرى إلى أن يؤدم بينهما )
.
هناك مفهوم خاطئ لدى الكثير من الناس.. وهو أن (النظرة ) مجرد ( نظرة والسلام ) وهذا الأمر لابد أن ينتهي بأسرع وقت .. فنهايته ستُعطي (الشاب والشابة) خيارات أكثر .. وعموماً قد تقلّ نسبة (الطلاق)..فلو تأكد الشاب من أنه إن أراد الزواج سيجد من يقول له (هذه من تقدمت لها ويحق لك كل ما يُجيزه الشرع قبل الزواج) فسيخطب مرة واثنتين وعشر في حال عدم قناعته بها ..ولكن أن يبقى في المجلس فتدخل عليه (خطيبته)كاشفة وجهها وتعطيه كأس العصير وتخرج ..هذا الشيء فيه من الإجحاف (للطرفين ) الشيء الكثير..ناهيكم عن (العيب) فيما لو لم (تملأ عينه) وأراد (فركشة) الخطوبة.. وهو ما يجعل الشاب يتأنى و(يحسبها ألف مرة ) قبل أن يخطب .. مما يؤدي لتأخير الزواج ...
.
.
سبب آخر..
(العقليات) وطرق التفكير:
فهناك من يؤيد (الزواج المبكر) .. وهناك معارض ومعارض بقوة..وشتان ما بين هذا وذاك ..
عندما أتحدث عن طريقة التفكير فأنا أعني ما أقول .. ستتعجبون من عقليات تجد المتعة والراحة (والحرية) في (العزوبية) ..للأسف فغالب هؤلاء من المتزوجين (سابقاً) وكأنه ينصح بعدم تكرار (غلطته) ..هنا أنا أتحدث عن (التفكير) ولربما سمعه (قليل فكر)آخر وأخذ بنصيحته..والشواهد كثيرة..
.
.
سبب آخر:
الخوف من المسؤولية...
وهنا سنقسم الخوف من المسئولية إلى أقسام :
وأتحدث هنا (من مشاهد أراها بأم عيني ) وليست حالات نادرة ...
خوف الأهل(أهل الشاب) من (الشاب نفسه) سواء لمعرفتهم به .. وأنه غير قادر على تحمل المسئولية ... مما يجعلهم يتأنون في (تزويجه) ... أو أنه خوف منه ..بمعنى يخافون أن لا (يُبيض وجوههم ) أمام أهل المخطوبة فيطلقها أو لا يحسن معاملتها ..
خوف الشاب نفسه من مسئولية الزواج .. وهو أمر لا يحتاج إلى توضيح .. فـ بعض الناس ( أررررفل ) ..
خوف أهل (المخطوبة) حتى وإن كان الخاطب لاعيب فيه ..فهذا سيؤدي بطبيعة الحال إلى (الرفض) وهناك من الشباب من (تنسدّ نفسه ) من الزواج برمته..بمجرد رفضه في المرة الأولى .. فيستسلم لتأخيره إلى أجل غير مسمى..
.
.
السبب الآخر.. كثرة الطلاق .
.وأعتقد أن هذا الأمر سبب كفيل في تأخير الزواج في (الطلاق) .. فالأمور ستتغير بالكامل بعده ...
.
.
الأسباب بالنسبة للشابة :
يبدو لي والله أعلم أنها لا تتحمل كثيراً من هذا التأخير .
. فماذنبها إن لم يتقدم لها (خطّاب)....؟؟
وهناك أسباب أعتقد أنها مساعدة في ذلك .. منها (التشرّط ) بمعنى (أبي واحد طوله كذا ومواصفاته كذا و..و,,) وعندما تُخطب من غير ذلك ترفض ويكون هو سبب عدم التقدم لها من الغير.. إلى أن يفوتها (القطار)..
هنا لابد أن نذكر (غلاء المهور) فماحيلتها إن كان كان مهرها (100) ألف .. ولاتجد من يستطيع ...؟؟
لن أطيل في (المهور) فهو سبب (مزمن) ..
.
.
أسباب مشتركة:
الأحلام :
لم تعُد نظرة الشباب إلى الزواج (كما في فترات سبقت) للمتعة الجنسية وإنجاب الذرية فقط ...
فقد أصبحت شريحة كبيرة من الشباب يرون في (الزواج ) (النصف الآخر ) من السعادة بكل جوانبها ..
أقتنعوابـ ( فاظفر بذات الدين )...و لم يعد الجمال (كل ) المطلوب..وهو ما يجعل (النظرة الشرعية الحالية) سلبية بكل معانيها..فالبعض يتمنى (مكالمة هاتفية) شرعية.. أكثر من (نظرة ) شرعية..
لم يعد يحلم الشاب أو الشابة بمجرد (زوجة) أو (زوج) على مستوى من الجمال أو المواصفات الـ ( الفايف ستار) .. بقدر ما يبحث عن (الدين والأنوثة ).. في زمن أصبحنا نجد الصعوبة في إيجاد(طرق تحديد ) هذه الصفات ... فنقل (الأخوات والأمهات ) ظاهري بحت ... فأصبح الشاب يبحث عن مواصفات داخلية ... ولايجد الطريقة لذلك .. والشابة عند تقدم الشاب أصبحت لا تعرف من تسأل عنه إلا (ظاهرياً) ..
.
.
الخوف من الندم..
الندم فيما بعد شيءٌ مرعب.. فالزواج (قرار صعب جداً ) كان الناس وتحديداً (الذكور) يجدون أن المظلوم الأكبر فيه هي (الفتاة) أما الآن فنظرة الشباب تغيرت .. وأصبح هو (المظلوم ) بهذا الأمر في نظره .. لأنه هو من يختار وعليه أن يتحمل عواقب اختياره (بطواعيته) ومن هنا أصبح الشاب ( يتريث كثيراً) قبل الإقدام على هذه الخطوة ..
لأنه يراها أهم قرار قد يتخذه في حياته ... فهو من سيعاني لو فشل في اختيار من ( تسعده ويسعدها) .. في ظل عدم التفكير في تعدد الزوجات ... لأنه يراه (محطماً ) لنصفه الآخر .. وإن كان الشرع ( أجازه ولم يوجبه) .. ((( ولي عودة إن شاء الله في هذا الموضوع تحديداً )))
.
.
.
استمتعتُ بالمشاركة (أكثر) .. وسأعود مع بقية (الجوانب) إن شاء الله ..
وقد يكون لي مداخلة مع الأخ (خالد الأحمدي) والأخت (العطر).. إن سمحت لي الأخت( يتيمة شهيد ) ...
.
.
لكم كل الود ...
ليلى الشهراني
03-01-2010, 03:01 PM
" كل زياده في عقل المرأه هي نقص في الأنوثه "
بالعكس أخي خالد لأن زيادة عقل بلقيس ملكة سبأ لم ينقص من أنوثتها ونحن نرى تصوير القرآن الكريم لفعلها حين خافت من بلاط سليمان فأنوثتها كانت طاغية وعقلها كان كبير بحيث رجح رأيها على رأي رجال دولتها فكان رأيها حكيم .
ابو حسام المنتشري
03-01-2010, 04:32 PM
قبل ان اخوض في هذا الحديث الذي اشبعه من تطرق له بمشاركاتهم القيمه ولكن لتتسع صدوركم لما اقوله واعتذر عن تاخري لظروفي الخاصه
من السنن الكونيه لله عز وجل ان جعل الكائنات تتزاوج بكامل اطيافها وخص بني البشر بالكثير من الامور التي تفضلها على غيرها من المخلوقات وانعم علينا بنعمة العقل التي هي أساس السعادة إن جعله الانسان في مكانه الصحيح
الاخوه الكرام : الزواج نعمه من نعم الله علينا وبه تستقيم الحياة وترتاح العقول وتطمئن الانفس ومن هذا المنطلق كان لزاماً علينا أن نعظمه ونقدسه عن كثير من العادات بل هو ( عبادة ) يُتقرب بها الى الله عز وجل ويرجو المسلم من الله أن يضاعف له الاجر بزواجه ويسعى لأن يكون لبنه صالحه ويكوّن لبِنات تخدم الامه وترفع وتعز الاسلام
ونحن لا ننكر أن هناك من جعله ( عادة ) فقط فأخرجه من دائرة الدين ليصبح ألعوبه بإيدي الكثير وكم هم المتلاعبون بالعقول خصوصاً ممن من الله عليه بنعمة المال فأصبح يتزوج ويطلّق ويطبق القانون ( الحيواني ) في حياته الزوجيه
وهناك من تهاون في الاحاديث الشريفه التي نصت على الزواج وسرعة تطبيقه متى ما وجدت المقومات التي تعين عليه فنتج عن ذلك أمور مخله بالدين وتعددت اسباب الجريمه وتزايدت الهفوات بسبب البعد عن تطبيق الشرع الحنيف
ويبقى للأنسان أن يبحث عن المرأه الصالحه فهي نور الحياة وهي السعادة التي يسعى اليها الكثير ويكفي في ذلك حديث الرسول صلى الله عليه وسلم ( تُنكح المرأه لأربع ، لمالها ولجمالها ولحسبها ولدينها : فضفر بذات الدين تربت يداك ) .
ومن المؤكد بأن الدين مطلب للزوجين لقوله صلى الله عليه وسلم ( أذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه )
والمرأه لا تقل عن الرجل في الأهميه في البحث لها عن زوج يُقدس الزوجيه ذا دينٍ واخلاق ويبقى وزرها مربوط بوليها أن كان هدفه من تزويجها المال فقط
الموضوع رااائع وتتساقط الكلمات له دون ترتيب وذو شجون وبإذن الله نجد الكثير من الأراء التي تزيدنا في هذا الجانب نوراً ومعرفه
الشكر كل الشكر للأخت يتيمة شهيد التي سلطت الضوء على هذا العنصر المهم في حياتنا وإدارتها الرائعه لدفة الحوار
تقبلوا جميعاً خالص التحايا وصادق الدعوات
خالد الأحمدي
03-01-2010, 08:56 PM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة آلاء http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16436#post16436)
وكل زيادة في عاطفة الرجل هي نقص في الرجولة ؟؟؟؟؟؟؟.
اهلآ بك ايتها المباركه ...
انا اتفق معك تماما ولا ارد هذه التهمه ابدآ
بل هي صحيحه 100 % 100
وكثير من النساء يشعرن بالتصحر العاطفي من قبل كثير من الصحراوين
ولكن اتوقع أن الأمر له علاقه ايضآ بالجبله ،
ولكن الطبائع ليست ذريعه بعدم القيام بواجباتنا تجاه زوجاتنا
الإنسان يكره نفسه على انتهاج طريقه تحبها زوجته ولا يترك نفسه للفطره
بل انا اوصي الرجال أن يجعلوا هذا الأمر من اولوياتهم
ولاسيما إذا كن زوجاتهم عاطفيات ،
لأن النساء لسن على مستوى واحد من الطبائع
وتوجد من النساء من تتغذى على العاطفه وإن تعذر عليها ذلك تضطر
الى تسول هذه العاطفه من زوجها بطرق عده ،
وسبحان الله المسأله ليست صعبه كما يتصورها بعض الرجال
بل هي ادوات يملك بها الرجل قلب زوجته واول من يحصد ثمار هذه الأدوات
هو الزوج نفسه لأن هذا سوف ينعكس على الزوجه ايجابآ
ثم يعود هذا بالنفع على الزوج بسرعه ربما لايتوقعها والنتيجه ايضآ فوريه
ولكن هل تعلمين ايتها المباركه الاء اين تكمن المشكله ؟
المشكله تكمن في نوعين من الرجال ، رجل جاهل ، ورجل متجاهل
الرجل الجاهل اقل ضررآ من المتجاهل لأنه بقليل من التوعيه ، والتذكير
والقراءه في فن التعامل مع الزوجه يتغير حاله
اما صديقنا المتجاهل الصحرواي الجلف الذي انشأته البدواه
حتى تولد لديه مفهوم أن الزواج هو :
" عقد يجمع عضوين تناسليين فقط "
والأعضاء الأخرى ليست الا جنود دعم لهذا المفهوم الأعوج
اظنها ثقاقه متأصله عند العرب منذ القدم وقرأت مثل ذلك في
" روضة المحبين ونزهة المشتاقين "
قال الأصمعي : قلت لأعرابيه : ما تعدون العشق فيكم ؟
قالت : العناق والضمه والغمزه والمحادثه .
ثم قالت : يا حضري فكيف هو عندكم : فقال لها الأصمعي
كلام لايليق ذكره ولكن ذكر لها أن علاقة الرجل بالمرأه إنما مقتصره
بما يحدث بين الرجل وزوجته
تعلمين ماذا ردت عليه الأعرابيه ؟
قالت له " يا ابن اخي ما هذا عاشق هذا طالب ولد "
وكأنها تقول له إنما هي عمليه إنتاجيه فقط لاغير وليس لها دخل بالروح
وتعانق القلوب ببعضها !
وانا ارى أن الأعرابيه اخطأت ، والأصمعي ايضآ اخطأ
لأن الأعراب قديمآ يرون ان العشق يفسد مع الزوج
وهذا خطأ فادح ويعارض سنة الله في كونه
ولاتوجد مثل هذه الأفكار ولكن يوجد كثبر من يعتقد رأي الأصمعي
في النساء لذلك كثير من النساء تعاني من التهميش وتعطيل
خاصية المشاعر لدى الزوجه حتى أصبحت المرأه تغلي بالمشاعر
التي بداخلها وكأنها تريد فقط الفرصه لأخراجها
ومع الأسف لا تجد هذه الفرصه !
وهذا يجهر به كثير من الرجال في مجالسهم الخاصه ومع زملاء العمل
وليس هذا الأمر مخفي عن احد .
كان يحدثني زميل في العمل قبل يومين وهو مقبل على الزواج
وزواجه في شهر 8 وسبحان الله ومن محاسن الصدف
كان في سيارتي كتاب رائع وهو مفيد جدآ اشتريته حديثآ
وكنت اريد بهذا الكتاب امرين عظيمين وهما
تعلم الوسائل التي توصلني الى قلب زوجتي اكثر وهي ايضآ قربه الى
الله جل وعلا ، والمنفعه الأخرى هي اثراء العقل بما ينفع
ويكون داعمآ لي في المجال الدعوي .
والكتاب هو " الرجال من المريخ والنساء من الزهره "
لكاتبه " جون جراي "
فكنت احدث زميلي المقبل على الزواج وكان من النوعيه الجاهله
وليست المتجاهله لذلك كان يسمع حديثي بتمعن وكأنه ينزل عليه كالغيث
وكنت اقول له لا تعتقد أن المرأه مثلنا تمامآ ويجب عليك
أن تقرأ ماذا تحب المرأه وتكره حتى يعود عليكم بالسعاده
وتعجب كثيرآ حينما قلت له :
أنه لايوجد شبه بين المرأه والرجل ابدآ ونحن نتشابه فقط في
إدخال الطعام وإخراجه وفي استنشاق الهواء وإخراجه
حتى نظرتها للكون بشكل عام هي تختلف عن الرجل
بغض النظر عن العقيده وما نعتقده أن سبب وجودنا هو
عبادة الله جل وعلا وما يقوم به هذا الأمر
وهذا يعتقده خالد الأحمدي بغض النظر عن من يرى ذلك او يرده
ومن باب الصدفه ايضآ اني قرأت في مقدمة الكتاب قول الكاتب
" ربما تكون أكبر المشاكل التي تواجه العلاقات العاطفيه هذه الأيام هي
ميلنا نحو افتراض أن شركاء حياتنا هم مثلنا تمامآ "
ولهذا يااختي الاء أنت انكرتي وربما تهكمتي على ما قلته انا أن
" زيادة عقل المرأه هو نقص في انوثتها "
لذلك انا اقول لك افهمونا ايتها المباركه وحينها سوف تتجلى لك
هذه " الحكمه " وانا لا اقصد أن تكون المراه مخبوله
لا لا هذا لا يقره عقل ، ولكن اقصد بالقدر الذي يجعلها لا تخرج عن
دائرة براءة الأطفال في النظر الى الكون ككل
وفي متطلباتها الشخصيه والأخرى
لذلك عليكن الاخذ بيد الجاهل ، والهروله بشده عن المتجاهلين
وبالله التوفيق
الطِباع قضية لا يواجهها سوى الصبر ، فمن ابتلي في شريك حياته بطباع سيئة فليصبر إن استطاع ، فالطبائع قد تنخفض حدتها وإنما لا تتغيّر ..
ولهذا يااختي الاء أنت انكرتي وربما تهكمتي على ما قلته انا أن
" زيادة عقل المرأه هو نقص في انوثتها "
لذلك انا اقول لك افهمونا ايتها المباركه وحينها سوف تتجلى لك
هذه " الحكمه " وانا لا اقصد أن تكون المراه مخبوله
لا لا هذا لا يقره عقل ، ولكن اقصد بالقدر الذي يجعلها لا تخرج عن
دائرة براءة الأطفال في النظر الى الكون ككل
وفي متطلباتها الشخصيه والأخرى
لذلك عليكن الاخذ بيد الجاهل ، والهروله بشده عن المتجاهلين
وبالله التوفيق
يبدو أن الاختلاف بيننا فقط في مفهوم الأنوثة الذي تربطه ببراءة الطفل ، وهو ليس اختلافاً في الحقيقة وإنما تباين في وجهات النظر ..
___________________________________
هذا المشاركة كتبتها في النهار ، ورأيت بأنها مناسبة لتتبع رد الأخ خالد في حديثه عن فهم الطرف الآخر ..
من الأسباب الأهم والتي قد تسبب مشكلات في الحياة الزوجية وتقلب حالها إلى مشاحنات وتوتر ، هي أن لا يعرف الرجل كيف تفكر المرأة ولا تعرف المرأة كيف يفكر الرجل ، هذه الثقافة لابدّ أن يتعلمها كلاهما قبل الإقدام لحياة الشراكة ( الزواج ) .
الرجل يحب أن تكون المرأة أقل منه في المستوى التعليمي والاجتماعي ، ولا يحب تقريباً أن تشاركه في كل شيء " تبقى لديه استقلالية حتى بعد زواجه " . بينما المرأة تحب أن تفشي كل شيء لزوجها لطبيعتها التي تحب من هذا الرجل إبداء الاهتمام والاستماع لكل صغيرة وكبيرة في حياتها ، ومهما كان مستواها التعليمي أو الاجتماعي فهي بحاجة لأن تشعر بأن زوجها هو المسؤول عنها .
وحينما لا يتفهم أحدهم هذه الطبيعة تبدأ المشكلات الصغيرة ..
وهنا يأتي دور ( الذكاء العاطفي ) أو ماقد تسميه أمهاتنا بالمسايرة والتغابي أحياناً .
فللمرأة أن تُشعر زوجها أن كل عمل يقوم به عظيماً ، وإن بدا لها عكس ذلك ، كذلك في الموضوعات التي يهتم بها الرجل لا تتغلب عليه أمامه بمعرفة الكثير عنها ، أي ترى كل ما يفعله ويقوله كأنها تسمع به لأول مرة في حياتها ..
وللرجل أيضاً أن يستمع للمرأة ، هي تحب أن تتكلم وهو لا يستمع إليها بالقدر الكافي ( ولا أقصد المرأة الثرثارة بالطبع ) . أشعِرها باهتمامك وإن كان الموضوع لا يهمّك . فقلب المرأة معلّق بسمعها .. و الرجل قلبه معلّق ببصره ..
يتيمة شهيد
03-01-2010, 10:09 PM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو حسام المنتشري http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16490#post16490)
الشكر كل الشكر للأخت يتيمة شهيد التي سلطت الضوء على هذا العنصر المهم في حياتنا وإدارتها الرائعه لدفة الحوار
تقبلوا جميعاً خالص التحايا وصادق الدعوات
أهلاً بك أخي ..
والشكر لله أولا ثم لصآحبة الفكرة ..المجهولة :p
يتيمة شهيد
03-01-2010, 10:11 PM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الســـيف http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16475#post16475)
استمتعتُ بالمشاركة (أكثر) .. وسأعود مع بقية (الجوانب) إن شاء الله ..
وقد يكون لي مداخلة مع الأخ (خالد الأحمدي) والأخت (العطر).. إن سمحت لي الأخت( يتيمة شهيد ) ...
.
...
أهلاً بك أخي ..//
تفضل خذ رآحتك وآعتبر الموضوع موضوعك ..// B
شهداء الواجب
03-01-2010, 10:58 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هي طاولة ورئيس ومحاورون ومَحاور محدده للنقاش
ما عدا ذلك من الردود التي كانت اشبه بما خلف الطاوله
نعمل على تحريرها ونتمنى أن يركز الحوار في دائرة
البحث عن ماهو مفيد ونافع ومثري
مع خالص الإعتذار والتقدير لجميع من حررت لهم ردود
يتيمة شهيد
03-02-2010, 01:34 AM
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
9kTFNCEzDpE
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
ســنـعودُ لـُنتكلم عن محورٍ جديدْ وهو(( العـضل ))..~
فإنتظروني أحبتي ..B
يتيمة شهيد
03-02-2010, 02:15 AM
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
* بسم الله الرحمن الرحيم ..~ros
السـلآم عليكم ورحمة الله وبركآته ..~ros
* تَحـيةٌ طَيبـَة ْ * ..،
اليوم أحبتي سنتكلـم عن محورٌ مهـم ومن أهم المحَآور في هذآ الموضوع ..ْ
محورٌ قد أرق حيآة الكـثيرُ الكـثيرُ من فتيآتنآ ..ْ~
ألآ وهو العُضلْ..//
أحبتـي ,,ros~
** عَرفَ الشرعُ العُضلَ لغةً بأنهُ / المَنعُ والحَجْبُ و الإِعَاقةْ ..~
** وفي الشرع / هو منع الأب أو من ينوب عنه كالأخ الأكبر أو الخال أو العم البنت من أن تتزوج ممن ترغب مع انعدام وجودُ الأسباب المنطقية لذلك المنع لَدى وليُ الأمر..
وعضَل الرجل أيّمه يعضلها عضلاً..~
وعضلها منعها الزواج ظلماً، قال تعالى( فلا تعضلوهن أن ينكحن أزواجهن))..~
..ros..
والعُضلُ نوعٌ من أنواعِ الظُلم و يكونُ المنعُ هنا بناءٍ على تمسُك الأب أو من ينوبُ عنه بعادات بالية وتقاليد ليست من الشرع في شيء أو نتيجة لأهواء شخصية وأغراض دنيوية لدى الوالد كالرغبة في التحصل على راتب ابنته التي تعمل أو لانتظار من يدفع له في ابنته مهراً أكبر وكأن ابنته هي سلعة يتم تداولها بين الخطاب وسوف يحصُل عليها من يدفع فيها أكثر من غيره
و العضل كظاهرة اجتماعية تعود أسبابها في الغالب لتغلب عادات وتقاليد قبلية وعشائرية وعائلية لم يقرها الإسلام بل قاومها وتصدى لها فقد بَيًن الرسولُ الكريم صلوات الله وسلامه عليه أن ماعلى ولي الأمر إلا استئذان ابنته عند تزويجها وعدم منعها إذا أتى لخطبتها من هو أهل للزواج قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنةٌ في الأرضِ وفسادٌ كبير ""
وقال : " لا تنكح الأيمُ حتى تُستأمر ولا تُنكحُ البِكرُ حتى تُستأذن قالوا يا رسولُ الله وكيف إذنها قال أن تسكت ""
وفي رِواية أُخرى قالْ " إذنها سُكوتَها " ..~
و للعُضل كظاهرة اجتماعية مخاطر عديدة ويرتكب الذي يأتيه آثامٌ كَثيرة ..~
.~rosros.~
* يقولُ الدكتور/ محمد بن منصور ربيع المدخلي ..~
تقارب المعنى بين مصطلح العضل الذي ينص على منع تزويج المرأة الكفؤ الذي رضيته، مع مصطلح التحجير الذي تمنع فيه الفتاه من التزويج إلا من قريبها وحجزها له، وكذلك اتصال العضل بالخلع الذي فيه معنى المنع والتضييق لقاء مبلغ من المال تفتدي به نفسها، وبيان سماحة الإسلام في إعطاء المرأة حقوقها من غير ظلم ولا تقتير، بحيث حرم الإسلام العضل في النكاح، وأن تنتقل الولاية من العاضل إلى من هو أولى منه، ومن ثم السلطان لتمام عقد النكاح للمرأة المعضولة، بالإضافة إلى بيان حالات جواز العضل، وصور حالات العضل المحرم، كما أظهرت بعض الفتاوى الفقهية المعاصرة الواردة في العضل والتحجير، وكذا بعض المواد القانونية ذات العلاقة بالموضوع، من قوانين الأحوال الشخصية في بعض البلاد العربية، والله ولي الهداية والتوفيق .،،
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
سأعودُ إليكم لاستكمآل بقية حديثُنآ ros~
يتيمة شهيد
03-02-2010, 03:10 AM
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
بسم الله الرحمن الرحـيم..~}
أسئلةٌ تدورُ حول هذآ المحور ,,!!
في رأيكم ..~
* ماهي المخاطر المترتبة على عضل الأب لنباته من وجهة نظرك ؟
* هل هناك ارتباط كبير بين العُضل والعنوسَـة ؟
_____________________
* بعدَ ذلكَ أحبتي ..ros
* أُريدُ ممن عآيشَ منكم قصةَ للعُضـل أو الحجر في مُجتمعه أن يضعهآ هُنآ لأخذِ العظة والعَبرة ..~
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
سأبدأ أنآ ..:D
سأخبركم بقصةٍ مَرت عليْ أحزنتني كَثييراً ..~
((( عندمآ كُنت في السنةِ الأخيرة من المرحلة الثآنوية كآنت تدرسنآ أستآذة لمآدة علم الإجتمآع وكآنت طيبة جدا معنا وليس بيننآ وبينهآ حوآجز ..المهم في آخر أيآمنآ كنآ نتكلم عن الحجر لأبناء العمومة وقصصه ..~
فقآلت لنآ وبكل أسى أن لهآ قصة مع الحجر مؤسفة ..
وهي أن أبوهآ وعمهآ حجزوهآ وابن عمهآ لبعضهم وهم صغاراً ..
المهم كبُرَ الإثنآن ووكلآهمآ لآ يرضى بالآخر زوجاً له ..ولكن ليس بيدهم أن يرفضوآ
وكآن قانونا قآسيا في مجتمعهم ينص بأن الفتاة إذآ حُجرت لإبن عمهآ وتزوج غيرهآ لآتتزوج غيرهـ أبداً ..
بل تنتظـرهُ إلى أن يأتي لزوآجهآ أو أن تعيشُ هكذآ طوآل حيآتهآ إلى أن تموت..ْ~
..تـزوج آبن عمهآ طبعا لأنه لآيريدها وأبوهآ رفض تزويجها لغيره وقال إمآ أن يأتي ابن عمك للزواج منكِ أو لا تتزوجي طيلة حيآتك...!!!
((( وهم بآعتقآدهم آنهآ كلمة رجآآآل ومآتنثني ))) !!! الله يكون بعونهآ ..~:(
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
أنتظِركم بكلِ شوقْ..ros
الأديبة
03-02-2010, 09:36 PM
قمة الظلم سلب الفتاة حقها في الإختيار والمتضرر الوحيد من جراء هذا الحجر الفتاه
فالشاب بأي لحظه يقول لا اريادها وتبقي حبيسة العمر الذي ضيعته في انتظاره:o
الزواج التقاء ارواح وقلوب وليس التقاء انساب وابناء عمومه
أهون على الفتاة ان تبقى بلا زواج من أن تتزوج محجوره او تحس
بانها رهينه لشاب
ظلم,,, ظلم :o
عبدالرحمن القحطاني
03-02-2010, 10:07 PM
موضوع ممتاز من بدايته حتى اخر رد للاخوه المشاركين فيه مستمتعين بهذه المحاور التي اثرتموها واستمتعنا اكثر بالحوارات الجميله بينكم وبما اني اتيت على محور العضل اقول
وبالله استعين ان العضل في طريقه للتلاشي كليا ولم يعد تواجده الا في القليل من القبائل
وهذا مستنده تفتح المجتمع على اموره عقيدته ومتطالبات الحياه اضافة على وعي الشباب
وقدرته على الاختيار المناسب للزوجه سواء كانت بنت عمه او حتى من قبيلة اخرى او من بلد اخر واضيف لذلك قوة الفتاة المتعلمه صاحبة القرار والشخصية القوية التي ترفض هذه
الطريقة من الزواج وترفض حكرها على رجل معين
يعطيك العافيه
نَبْضُ وَطَنّ
03-03-2010, 08:33 PM
أتفق مع الأخ عبدالرحمن في أن قضية العضل بدأت تقل ولم تعد تظهر
إلا في بعض المناطق التي مازالت تتمسك بهذه العادات..!!
اراهـ إذاء للفتاه عندما تعلم بأنه إرتبط بها لمجرد أنها إبنة عمه
ولم يكن عن قناعة ..!!
أما علاجها هو التوعية الدينية أولاً لمن ينتهج هذا العادات
ثم تدخلـ الجهات المختصه لمعالجتها بالحلول التي تقضي ليها
يتيمة شهيد محاورك راائعه rosgalb
يتيمة شهيد
03-04-2010, 01:06 AM
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
بسم الله الرحمن الرحيم ..ros
آستكمآلاً لقصص العضل ..~
قـصة قرأتها في إحدى المجلآت أحزنتني كثيييييـررراً ..~ :(
.....
فتآة حجرهآ عمهآ لآبنه وكآن هذا الابن منحرفاً صآحبُ جرآئم ومشآكل كثيرة أمكثته في السجن سنيناً طويلة ..~
وصل عُمر هذه الفتاة إلى سن الأربعين ولم تتزوج بعد .. تقدم لخطبتها شاباً طيباً ذو آخلآق حميدة فرفض أبوها خوفاً من غضَب أخوهـ ...~
فآقنعته زوجته فوآفق وتمت الخطبة فلمآ جآء الخاطب ليراها .. دخلت الفتاة على استحياء وجلست وما إن جلست حتى انسكب العصير على ثوب الخاطب من ارتباكه :p
فخرج ليغسسل ما انسكب على ملابسه ومآهي إلآ لَحضَآت حتى دخل ابن عمهآ ثآئـراً طآئشاً بسـلآحة يريد أن ينتقم من عمه ومن الخآطب ..~
[ وقد كآن هارباً من السجن عندمآ علِمَ بالأمرْ ]..
فهرب الخآطب عندمآ سمعه لينجو بنفسه ..
فَوجـًهَ ابن العم سلآحهُ على عمهِ وأفرغ رصاص سلآحه في جسده :(..~
وخـرج وهو يقول ((حـصة ملكـي ولآ حد يشآركني فيهآ ))..
وضـجً الحـيْ بهذهـِ الجريمةِ الشنعآءْ والمحزِنة .. ودعوآت حصـة وأمهآ يترددْ صدآهآ على ابن عمهآ ..~
وخسـرت حصة [ الأب ..و .. الخآطب ] الذي كآن أملهآ في هذهِ الحيآة ..
وقد خسر ابن عمهآ ..حصة .والأهمُ من ذلكَ ..حيآته ومُستقبله ..ومحبة النآس له ..]
فلآ حولَ ولآ قوةَ إلآ بالله ..]]
[[ نقلتُ لكم هذهِ القصة من مجلة حيآة للفتيآت ]] ..~
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
أحبتي ./ سأعودُ لأستكملَ بقية المحآور ..ros
يتيمة شهيد
03-04-2010, 01:10 AM
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العطر http://shohda.net/vb1/images/buttons/viewpost.gif (http://shohda.net/vb1/showthread.php?p=16610#post16610)
يتيمة شهيد محاورك راائعه rosgalb
وجودكِ الأروع يآغآلية ,,galbros
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
يتيمة شهيد
03-04-2010, 01:16 AM
***
أخي / عبدالرحمن القحطآني ..
كلآمكَ صحيح أسعدك البآري ..
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
صباح الخير لرئيسة الطاولة وللأعضاء الكرام ..
أعرف وحده والدها كان يرفض تزويجها إلا ( من الأهل ) ، وعلى كثرة الخطاب كان يرفض :rolleyes:
المشكلة الآن أنه لايوجد شاب في عائلتها ( يتناسب مع عمرها ) !!
اليوم بدأ يتنازل عن بعض هذه الشروط لكن بعد أن قلّت فُرص خطبتها ..
غير الأب اللي يمنع ابنته من الزواج إلا لابن عمها أولا أحد بسبب تقاليد ظالمة أو بسبب الاستيلاء على راتب ابنته ، هناك من جهة أخرى آباء من شدّة حرصهم على انتقاء الزوج المناسب لابنته لايعلم بأنه يمنعها حقها في الاختيار وارتضاء الرجل المناسب ، ويأتي بمواصفات كاملة لاتتطابق مجتمعة على بشر ، هذا رأيته في آباء حريصين على بناتهم ،
وحينما تكبر الفتاة ، يبدأ بالتنازل عن شروطه كالحالة السابقة .. يعني بعد ماذا ؟؟
قد تكون هذه العادة غير منتشرة كالسابق .. لكن نعترف بوجودها بشكل مُلاحظ .
يتيمة شهيد .. القضايا هذه لايحلّها سوى سنّ القوانين ، إن لم يكن الأب أو الوليّ حريصاً على هذه الفتاة ويمارس سيادته عليها بفرض الظلم بهذه الصورة ، فعلى القضاء أن يكون منصفاً ... وهذه الأمور مغيّبة عن قوانيننا ...!!!
ros
يتيمة شهيد
03-04-2010, 08:44 PM
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
npu4tGvOlog
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
..ros لي عودة ..
يتيمة شهيد
03-04-2010, 09:32 PM
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
بسم الله الرحمن الرحيم ..~
أحبتي ..ros
سأتكلم في المحور مآقبل الأخير عن موضوع مهم آنتششـر في الآونة الأخيرة كثـيراً ..~
ولآ تكآد المحآكم أن تخلوآ من هذهـ القضية .. ألآ وهي الطـلآقْ ..~
- مفهوم الطلاق
إن استقرار الحياة الزوجية غاية من الغايات التي يحرص عليها الإسلام،وعقد الزواج إنما يعقد للدوام والتأبيد وهو من أقدس الصلات وأوثقها وسماه الله بالميثاق الغليظ.ولكن في حالة استحالة العشرة بين الزوجين،واستحالة العلاج يأتي الطلاق كمخرج لزواج فاشل لايحقق أهدافه.
- فالطلاق :
لغة: مأخوذ من الإطلاق وهو الإرسال والترك.
وشرعا هو:« حل ميثاق الزوجية، يمارسه الزوج والزوجة، كل بحسب شروطه تحت مراقبة القضاء.» مدونة الأسرة المادة 78..~
ا- الحكمة من الطلاق ومقاصده.~.
الإسلام يكره الطلاق وينفر منه كما جاء في حديث عبد الله بن عمر أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال قال:«أبغض الحلال إلى الله الطلاق».إلا أنه أحيانا يصبح حلا لامفر منه
ومن حكمه ومقاصده :
- تلافي الأضرار الناجمة عن زواج فاشل يكون لبقائه واستمراره انعكاسات سلبية على الأسرة والمجتمع.
- اتسام الإسلام بالواقعية حيال الطوارئ فقد يصاب أحد الزوجين بمرض عضال، أو يكون سيء الخلق، أو تكون المرأة غير عفيفة، أو لاتقوم بحقوق الزوج......الخ.
فيأتي الطلاق لإزالة الضرر الواقع. « الضرر يزال شرعا ».
- أن من الطبائع ما لايألف بعض الطبائع، فكلما اجتهد في الجمع بينهما زاد الشر والشقاق وتنغصت المعايش فيكون الفراق أفضل.
ب- الآداب الشرعية الواجب الالتزام بها في الطلاق ..~
- آداب إيقاع الطلاق:
- طلاقها واحدة رجعية - كونها طاهرة لم يمسها فيه الزوج
- وقوعه في حالة هدوء لا في حالة الغضب والشقاق
- آداب الطلاق أثناء العدة :
- بقاء المطلقة في بيت الزوجية حتى انتهاء العدة رغبة في الرجعة
- أداء حقوق المطلقة كاملة دون نقص.
- التلطف مع المطلقة وعدم التنقيص أو التعنيف لها وتطييب خاطرها بهدية.
- آداب الطلاق بعد الانفصال :
- حسن المعاملة وأداء النفقة والحقوق كاملة دون إلجائها إلى المحاكم.
- الستر وعدم إفشاء أسرارها « فمن ستر مسلما ستره الله في الدنيا والآخرة » قال تعالى« ولا تنسوا الفضل بينكم »
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
يتيمة شهيد
03-04-2010, 10:38 PM
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
أقدم لكم إحصـآئية الطـلآق في المملكة العربية السعودية ]...ْ
في إحصائية حديثة صادرة عن وزارة العدل السعودية
ان عدد حالات الطلاق الصادر من الوزارة من خلال صكوك طلاق من محاكم المملكة بلغت 24428 حالة طلاق مثبتة في سجلات المحاكم، وأظهرت الإحصائيات الرسمية الصادرة عن مختلف محاكم المملكة خلال عام واحد فقط . :eek:
1 - وقد سجلت منطقة الرياض أعلى نسبة في عدد حالات الطلاق مقارنة بمناطق المملكة الأخرى حيث بلغت 7085 صك طلاق في منطقة الرياض أي بنسبة 29% من إجمالي صكوك الطلاق في المملكة
2 - تلتها منطقة مكة المكرمة في عدد حالات الطلاق حيث سجلت إحصائيات المحاكم الشرعية في منطقة مكة المكرمة 5749 صك طلاق بنسبة 23.5% من إجمالي صكوك الطلاق في المملكة
3 -وسجلت منطقة الباحة أقل نسبة طلاق على مستوى المملكة حيث بلغت 354 صك طلاق بنسبة 1.4%.
* وكان إجمالي عدد عقود الزواج التي تمت في المملكة خلال عام 1427هـ بلغ 115549 عقد زواج بمعدل 316 عقد زواج يومياً
وقد تم عن طريق المحكمة إجراء 15851 عقد زواج بنسبة 14%
في حين تم عن طريق المأذونين الشرعيين المرخص لهم إجراء 99698 عقداً بنسبة 86% وبلغ عدد الماذونين المرخص لهم في المملكة 3655 ماذوناً وجاء ...
في الإحصائية أن منطقة مكة المكرمة سجلت أعلى نسبة إجراء عقود زواج حيث بلغت 28128 عقد زواج بنسبة 24.3% من إجمالي عقود الزواج في المملكة ...
تلتها منطقة الرياض حيث أجري فيها خلال عام واحد فقط 26816 بنسبة 23.2% من إجمالي عقود الزواج في المملكة ...
وسجلت أقل منطقة في إجراء عقود الزواج منطقة الحدود الشمالية حيث بلغت 1884 عقداً بنسبة 1.6%...
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
يتيمة شهيد
03-04-2010, 10:50 PM
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
بسم الله الرحمن الرحيم ../
أحبتي ../ ros
إن الأطفآل هم أهم شريحة في المجتمع تتأثر من الطـلآق فهم يكونون أكثر عرضة للمشاكل السلوكية والأمراض النفسية وأقل فهما للذات../
http://sub3.rofof.com/img3/03frsdk4.jpg (http://www.rofof.com)
تقول الدكتورة / ايمان حسين شريف ..
طفل يبلغ ثلاثة عشر عاما، انفصل والداه وهو ابن سنتين، وبعد الطلاق بفترة وجيزة تزوجت الأم من رجل آخر وتركته في بيت جديه وعمره آنذاك عشر سنوات. بعد مرور سنة على زواج الأم، ظهرت على الطفل اضطرابات جلدية (اكزيما)، ولم يتماثل للشفاء رغم خضوعه للعلاج بالأدوية لفترة تجاوزت ستة أشهر، وقد لاحظ المشرفون أن فشل العلاج يعود إلى تلذذ الطفل بحك المناطق المصابة، لكنه تحسن بالعلاج النفسي. وكان الطفل يتميز بشراهة مرضية عند تناول الأغذية (بوليميا)، وقد علق الطفل على هذا الاضطراب بقوله: إن كثرة الأكل تملأ بطني وتشعرني بالسعادة.
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
* مقتطف من بحث بعنوان «الحرمان العاطفي وعلاقته بالاضطرابات النفسية العضوية لدى أطفال الطلاق» بجامعة محمد الخامس بالمغرب.
* الطلاق تجربة قاسية ومريرة للوالدين، لأنه يعني إنهاء العلاقة الزوجية. ومما يؤسف له ان آثار الطلاق على الاطفال عادة لا تؤخذ في الحسبان، وكثيرا ما نعتقد ان الاطفال سيقبلون بالأمر الواقع من دون التفكير في مشاعرهم او ما يترتب على نفسياتهم. في الواقع ان اثر انفصال والديهم صعب وقاس جدا عليهم مهما بلغ عمر الطفل، خصوصا اذا كان هنالك كثير من الشد والجذب خلال الفترة التي تسبق الطلاق في العلاقة بين الوالدين. وخلافا للبالغين، فالطلاق يؤثر في الاطفال بكل مرحلة من مراحل حياتهم بدءا من فترة الرضاعة، وحقيقة ان يصبح احد الوالدين في عداد المفقودين، لا تنسى بسهولة. ارتفعت معدلات الطلاق بصورة مفزعة في جميع انحاء العالم، وأصبح هو القاعدة خاصة خلال السنوات الاولى من الزواج. ووفقا للمركز الوطني الاميركي للاحصاءات الصحية، فان الطلاق يؤثر في حوالي 1.5 مليون طفل اميركي كل عام. اما في بريطانيا، فتشير الكلية الملكية للاطباء النفسيين أن ما يقارب نصف الاطفال ببريطانيا يعانون من تبعات طلاق آأبائهم. وفي عام 2001 كان هنالك حوالي 147 الف طفل اباؤهم مطلقون وربع هذا العدد هم تحت الخامسة من العمر. أما بالنسبة الى العالم العربي فمعدلات الطلاق ارتفعت الى ارقام قياسية، ففي المملكة العربية السعودية تحدث يوميا حوالي 22 حالة طلاق في المتوسط، مع نسبة تتراوح بين 20-30%، بينما في دولة الامارات العربية المتحدة يرتفع المعدل الى 46%. ووفقا للاحصاءات في مصر فهنالك ما يقرب من 290 الف حاله طلاق سنويا اي اكثر من 700 حالة يوميا ..
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
تأثير الطلاق في الأطفال ..~
* كيف يؤثر الطلاق في اطفالك؟
* عندما يتخذ الآباء قرار الطلاق، فهنالك حتما سبب قوي جدا من وجه نظرهم، فالطلاق ابغض الحلال. ولكن الطلاق له تبعات ضخمة على الاسرة سواء من الناحية الأسرية أو الاقتصادية، وكثيرا ما يكون الاطفال أكثر المتضررين. فالطلاق سيؤدي الى تغيير حياتهم، مع تغيير في الروتين والعادات التي اعتادوا عليها كما يتنقل الاطفال بين منزلين فلا يشعرون بالاستقرار. كل هذه التغييرات تجعل من الصعب على الاطفال التكيف وقبول الوضع الجديد. ووفقا للكلية الملكية للاطباء النفسيين في بريطانيا، قد يتأثر الاطفال بالآتي: - الاحساس بالفقد، الانفصال عن الوالدين لا يعني فقدان المنزل بل فقدان الحياة بأكملها.
- شعور بالغربة، وعدم الانسجام مع الأسرة الجديدة اذا تزوج احد الوالدين. - الشعور بالخوف من ان يترك وحيدا، اذا ذهب احد الوالدين فربما يذهب الآخر ايضا. - الشعور بالغضب من احد الابوين او كليهما بسبب الانفصال. - الاحساس بالذنب والمسؤولية فى انفصال والديه - الشعور بعدم الامان والغضب والرفض - الشعور بالتشتت بين الاب والام.
* رد فعل الطفل ..
* كيف يكون رد فعل الطفل؟ حتما سيتأثر الطفل بالطلاق ولكن رد فعله وقوته، تعتمدان على عمره ومدى استيعابه والظروف التي صاحبت الانفصال. > في عمر 2-5 سنوات: عادة ما يظهر الطفل علامات سلوك تراجعية، او العودة الى مرحلة نمو سابقة، مثل تبليل الفراش اثناء الليل، أو المعاناة من الكوابيس وقلق النوم. فقد يشعر الطفل بالتشتت، او يكون سريع الانفعال. > وفي عمر 6-9 سنوات: يكون الطفل اكثر عرضة، لانه لا يزال غير ناضج لفهم ما يجري، ولكنه في الوقت نفسه قادر على أن يدرك أن شيئا سيئا يحدث. انه ما زال يعتمد على والديه وقد لا يجد من السهل التعبير عن مشاعره. لذلك من المحتمل أن يعبر الطفل عن احاسيسه بالغضب، أو بالتأثير في أداء دروسه المدرسية أو عدم التركيز. > وفي عمر 9-13 سنة: قد يكون للطفل أصدقاؤه او قد يكون اكثر استقلالا عن والديه. الا انه ما زال بحاجة الى التعبير عن مشاعره، والا فانه قد يعاني من الاكتئاب وضعف الاداء في دراسته. كما انها فترة حرجة بالنسبة له لأنه مقبل على فترة المراهقة مما تجعله اكثر عرضة للأذى. أما رد فعل المراهقين فيكون قويا عادة من خلال السعي الى التصرف بطريقة خاطئة لجذب الاهتمام أو الإعراب عن غضبهم عن طريق تصرفات وسلوكيات غير مرغوب فيها.
* مساعدة الآباء لأطفالهم ..~* ما الذي يمكن ان يفعله الآباء لمساعدة طفلهم؟ لا توجد طريقة بإلا يتأثر طفلك بالطلاق، فأثره على طفلك سيبقي دائما، ولذلك من الافضل وضع المشاكل والمناقشات الحادة جانبا، خصوصا عند التعامل مع الطفل؟ الوالد الآخر ما زال ابا او ام الطفل، فلا تنسي ذلك. دور والد للطفل طمأنته واعطاؤه الشعور بالأمان. تحدث اليه بقلب مفتوح، واسمع الى ما سيقوله. مهما كانت مشاكل الزواج تذكر ان الله قد حباكم طفلا جميلا، فلا تكن سببا في تعاسة هذا الطفل.
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
وللحديث بقية ros
يتيمة شهيد
03-04-2010, 10:56 PM
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
ووفقا للدكتور ديب هنتلي، استاذ علم النفس في جامعة اركوزي الاميركية،
في مينيسوتا فان الابحاث تشير الى أن الاطفال الذين يمرون بتجربة طلاق والديهم اكثر عرضة للمشاكل السلوكية، وأكثر عرضة للامراض النفسية، وصعوبة في التحصيل الأكاديمي، وكثير من الصعوبات الاجتماعية، واقل فهما للذات من الاطفال من اسر مترابطة <
* 5 أخطاء يرتكبها الوالدان خلال الطلاق ...
* التشاجر أو اظهار الغضب امام اطفالهما
* نسيان مشاعر واحتياجات الاطفال اثناء وبعد الطلاق
* اشراك الاطفال في الخلافات او اسباب الطلاق
* التحدث بصورة سلبية عن الطرف الآخر امام الاطفال
* وضع الاطفال في موقف يجبرهم على الانحياز لاحد الطرفين ..~
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
* 10 اقتراحات ربما تساعد طفلك عند حدوث الطلاق...~
1 ـ تحدث مع طفلك بكل صراحة. طفلك ليس فقط بحاجة لمعرفة ما يجري، ولكنه يحتاج الى ان يشعر بانه قادر على طرح الاسئلة.
2 ـ أكد له بانه سيظل محبوبا من كلا الوالدين.
3 ـ اقتطع جزءا من وقتك، لتقضيه مع طفلك.
4 ـ اهتم بوجهة نظر طفلك، ولكن وضح له ان الآباء والأمهات هم الذين يتخذون القرارات. 5 ـ ابق على الانشطه والاعمال الروتينية المعتادة، مثل رؤية الاصدقاء واللقاءات الاسرية. 6 ـ حاول التقليل من التغييرات ما امكن. سيساعد ذلك طفلك على ان يشعر، رغم الصعوبات، ان والديه لا يزالان يحبانه وان الحياة يمكن ان تكون طبيعية.
7 ـ على الوالدين ان يعملا معا لتسهيل الامور على الطفل.
8 ـ ابقِ اطفالك بعيدا عن الصراعات.
9 ـ حاول شرح التطورات لطفلك بصورة مبسطة اولا باول، وهيئه قبل وقوع الطلاق.
10 ـ راقب طفلك جيدا، ولاحظ اي تغييرات في سلوكه، فهي علامات القلق، اطلب المساعدة اذا لزم الامر. ..~
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
سأعودُ لنتحدث عن المحور الأخير
وعذراً أحبتي إن أطلتُ عليكم ..ros
* 5 أخطاء يرتكبها الوالدان خلال الطلاق ...
* التشاجر أو اظهار الغضب امام اطفالهما
* نسيان مشاعر واحتياجات الاطفال اثناء وبعد الطلاق
* اشراك الاطفال في الخلافات او اسباب الطلاق
* التحدث بصورة سلبية عن الطرف الآخر امام الاطفال
* وضع الاطفال في موقف يجبرهم على الانحياز لاحد الطرفين ..~
أتصدقيني إن قلت لكِ بأني أشهد هذه الأخطاء مجتمعة في طفل وكأنها ممارسات طبيعية ..! والله جميعها ..
أنا لا أعرف كيف لودٍ بين طرفين ينقلب فجأة إلى بغض وكراهية !
قد تكون هذه ردة فعل طبيعية لقوة الموقف ، لكن هذا لايُعطي الحق لأي منهما في العبث بمشاعر وحياة طفل بريء لاحول له ولاقوة إلا بالله .
للأسف يتيمة شهيد ، الطفل دائماً يكون على هامش هذه المسألة في حساب الأبوين ..
ربما ترجع هذه النسبة الهائلة للطلاق في المحاكم إلى طبيعة ( الزواج ومايحكمه من عادات وتقاليد ) ، أي مشروع أو شركة إن لم تكن مؤسسة على ثوابت فإنها مهددة بالانهيار في أي لحظة وإن لم يحدث هذا السقوط فنتائج الخسارة ستكون مؤثرة على جميع الأطراف وإن استمرت الحياة دون انفصال ..
كما أن الإقدام على الزواج لابد أن يُدرس بكل عقلانية ، كذلك الطلاق لابد أن تؤخذ آثاره على المتضررين من هذا الانفصال بعين الاعتبار .
ممارسة أساليب الإنتقام من الطرف الآخر على حساب الطفل هو الحلقة الأقوى في هذه القضية ، الرابح فيها مشاعر لا ترحم ، والخاسر فيها مجرد طفل ..
سبحان الله ، ديننا راقٍ جداً في نظرته لكل شؤون الحياة ( ولا تنسوا الفضل بينكم ) ..
خالد منور اليعيش
03-05-2010, 04:30 PM
يتيمة شهيد }
من ارقى وأعمق ماقرأت .. وباذن الله
لي عوده
وِدِ
يتيمة شهيد
03-05-2010, 05:02 PM
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
بسم الله الرحمن الرحيم ...ros
أحبتي ../ ros
موضوعنآ الأخير في هذآ الحوآر يتكلم عن بعض عآدآت الدول الغريبة في إقآمة حفلآت الزوآج ..~
* - الزواج عند بعض الصينيين :
من غرائب عادات الزواج عند الصينيين فى بعض المناطق أن يتم عقد الخطبة بدون أن يرى العروسان بعضهما .. فإذا تم الإتفاق يقوم أهل العروسة بتزيينها ثم يضعونها فى محفة خاصة ويغلق عليها الباب ثم يحملونها إلى خارج البلدة ومعها بعض أهلها ، الذين يقابلون الزوج هناك ويعطونه المفتاح فيقوم بفتح المحفة ويراها فإذا أعجبته أخذها إلى منزله وإلا ردها إلى قومها .
....
* الخطوبة فى التبت :
مقاطعة التبت لها طقوس غريبة فى الزواج والخطبة فعن إختيار الزوج للزوجة .. يقوم بعض أقارب العروس بوضعها أعلى شجرة ويقيمون جميعاً تحت الشجرة مسلحين بالعصى فإذا رغب أحد الأشخاص فى إختيار هذه الفتاه عليه أن يحاول الوصول إليها والأهل يحاولون ان يمنعونه بضربه بالعصى فإذا صعد الشجرة وأمسك يديها عليه أن يحملها ويفر بها وهم يضربونه حتى يغادر المكان ويكون بذلك قد ظفر بالفتاة وحاز على ثقة أهلها .
....
* جنوب الهند أم العجائب :
فى مدينة بوندا يورجاس تختبر العروس عريسها بوضعه فى إمتحان قاس وصعب فهى تصحبه إلى الغابة وتشعل النار وتكوى ظهره العارى ، فإذا تأوه أو تألم من الكى ترفضه ولا تقبله عريساً لها وعدا ذلك تفضحه أمام بنات القبيلة ، وإذا كان العكس تعتبره الحبيب المفضل والجدير بالحب والزواج .
....
* أندونيسيا :
يحظر على العروس فى أندونيسيا أن تطأ بأرجلها الأرض يوم زفافها خاصة عندما تنتقل من بيت أهلها إلى بيت زوجها لذا يُجبر والدها على حملها من بيته إلى بيت عريسها على كتفيه مهما طال الطريق .
....
* جزيرة جرين لاند :
في الأقاليم الريفية منها يذهب العريس ليلة الزفاف إلى منزل عروسه ويجرها من شعرها إلى أن يوصلها إلى مكان الإحتفال . :eek:
....
* الباسفيك :
من عادات اهالى جزيرة هاوان أن يقدموا صداق المرأة الجميلة بعدد كبير من الفئران وتقل هذه الكمية حسب جمال العروسة .
....
* المهر العجيب فى جاوة :
أغرب وأعجب مهر فى العالم هو الذى يطلب من الأشخاص الراغبين فى الزواج فى جزيرة جاوة الغربية أن يقدم كل زوجين 25 ذنب فأر لإستصدار رخصة الزواج كما يطلب إلى الأشخاص الذين يطلبون تحقيق الشخصية أن يقدموا 5 أذناب .
حاكم جاوة فرض هذه الرسوم الغريبة فى سبيل القضاء على الفئران التى أصبحت خطراً يهدد محصول الأرز ..
....
* جزيرة جاوة :
تصبغ العروس أسنانها باللون الأسود وتغسل قدمى زوجها أثناء حفلات الزواج كدليل على إستعدادها لخدمته طيلة حياتها . :D
....
* جنوب المحيط الهادى :
أبسط طقوس الزواج وأقلها تعقيداً هى تلك التى تمارسها قبيلة نيجريتو فى جنوب المحيط الهادى ففى تلك الجزيرة يذهب الخطيبان إلى عمدة القرية فيمسك برأسيهما ويدقهما ببعض وبهذا يتم الزواج... :confused:
....
* في الصومال ..
يأتي الزوج المحارب ثم يقوم بضرب عروسه أثناء الاحتفال ..
لكي يجعلها تـُـسلِم له منذ البدء .. وتخضع له وتنفذ كل مطالبه ..
ولكي تعترف بأنه السيد المطاع في البيت ..
....
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
* الخطوبة فى التبت :
مقاطعة التبت لها طقوس غريبة فى الزواج والخطبة فعن إختيار الزوج للزوجة .. يقوم بعض أقارب العروس بوضعها أعلى شجرة ويقيمون جميعاً تحت الشجرة مسلحين بالعصى فإذا رغب أحد الأشخاص فى إختيار هذه الفتاه عليه أن يحاول الوصول إليها والأهل يحاولون ان يمنعونه بضربه بالعصى فإذا صعد الشجرة وأمسك يديها عليه أن يحملها ويفر بها وهم يضربونه حتى يغادر المكان ويكون بذلك قد ظفر بالفتاة وحاز على ثقة أهلها .
أنا ما أعتقد إن فيه أحد يتزوج عندهم B
حتى في الدول ( غير المتطلّبة ) في الزواج توجد عوائق وصعوبات!! والله عجب ..
قد تهون الصعوبات المادية عندنا أمام عقوبات هذه الجماعات الغريبة :rolleyes:
أعجبتني هذه الحركة وهي في الحقيقة ذكية ، بغض النظر عن موضوع الفأر :p
* المهر العجيب فى جاوة :
أغرب وأعجب مهر فى العالم هو الذى يطلب من الأشخاص الراغبين فى الزواج فى جزيرة جاوة الغربية أن يقدم كل زوجين 25 ذنب فأر لإستصدار رخصة الزواج كما يطلب إلى الأشخاص الذين يطلبون تحقيق الشخصية أن يقدموا 5 أذناب .
حاكم جاوة فرض هذه الرسوم الغريبة فى سبيل القضاء على الفئران التى أصبحت خطراً يهدد محصول الأرز ..
تبقى هذه العادات سمة لكل شعب ، وبهذا الاختلاف شيء من التميز في الهوية ،
والأجمل من ذلك أن نتعرّف أكثر على هذه الممارسات ففيها من الفائدة وإمتاع العقل الشيء الكثير ..
ملاحظة :
سيُغلق الموضوع عند الساعة العاشرة والنصف مساءً ..
ros
يتيمة شهيد
03-05-2010, 09:13 PM
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
بسم الله الرحمن الرحيم ../
اللهم لكَ الحمدُ على تيسيرك وتوفيقك ..~
أحبتي ../ros
شـرفني توآجد كل عضـو في هذآ الموضوع ..
وأشكـرُ كل من أعطآ موضوعي جزء من وقته ..
بورِكتمْ أحبتي ولآ حَرمكم الله جنآته ورِضوآنه ../ros
ويسُرني أن أشكرُ في النهآية كلُ من سآعدني برأي أوفكرة ..
العـطر ..آلاء ..(( لِقلوبكم النقيًة galb ))
http://sub3.rofof.com/img3/03folit5.gif (http://www.rofof.com) http://sub3.rofof.com/img3/03folit5.gif (http://www.rofof.com)
...
وأيضاً الشكر الجزيل لصآحبة الفكرة ..الأديبة ..ros
والحمدُلله الذي بنعمته تتم الصآلحآتْ..ros
...
حفِظكم البآري ..ros
أختكم ومُحبتكم / يتيمة شهيد ..B
http://sub3.rofof.com/img3/02gorvk27.gif
مَوْعِدُنَا يَتَجَدّد على ذَات الطَّاوِلَة ، بِحُلّةٍ جَدِيْدَةٍ غَداً بِإِذْنِهِ تَعَالى ..
" الآراء المنشورة في هذا المنتدى لا تعبر بالضرورة عن وجهة نظر الإدارة " " جميع الحقوق محفوظة لمنتديات "شهداء الواجب " دعم وتطوير وتصميم " نبض وطن "